어린 시절부터 연민이 수치를 치유 할 수있는 방법

놀이터에서 괴롭힘을 당하거나 괴롭힘을 당하거나, 에 남기 위해 항상 마지막으로 선택되거나, 교실에서 부름 받았을 때 답을 모르는 경우 또는 놀이터에서 왕따를당하는 경우에서 우리는 모두 어린 시절에 수치를 경험했습니다. 소녀 또는 소년 우리는 호감을 보였습니다.

부끄러움은 강력한 감정입니다. 어린 시절의 추한 경험을 생각해 보면, 오늘날 당신이 그들을 경험하고있는 것처럼 거의 고통스러운 순간으로 돌아올 가능성이 있습니다. 부끄러움은 우리 안에서 노출되고 가치가 없다는 느낌입니다. 우리가 부끄러워 할 때 우리는 숨기고 싶다. 우리는 머리를 숙이고, 어깨를 으 sto하고, 보이지 않게하려고하는 것처럼 안쪽으로 휘어집니다.

어린 시절의 가장 부끄러운 경험을 생각해보십시오. 부끄러운 감정을 여전히 느낄 수 있습니까? 당신의 위장에 가라 앉는 느낌, 갑자기 매우 작거나, 부적절하거나, 다른 사람들보다 적게 느껴지는 경험. 당혹감에서 벗어나고 싶다는 느낌?

우리는 과거로부터의 그러한 쉐이밍 경험을 생각하기 싫어합니다. 왜냐하면 그것이 너무 고통스럽고 오늘날의 우리 자신의 개념을 방해 할 수 있기 때문입니다. 우리가 유능하고 평등하며 수용 가능한 이미지를 만들기 위해 열심히 시도한 이미지입니다. 그러나 때로는 뭔가 우리가 shaming 경험을 떠올리게 할 때 그 고통스러운 감정을 다시 방문하는 데별로 도움이되지 않습니다. 이것은 "방아쇠를 당기다"라고 불리는데, 갑자기 감정을 묘사하는 데 자주 사용되는 문구이며, 과거의 것을 너무 많이 생각하면서 현재에서 일어나고있는 것처럼 느껴집니다. 이런 일이 생겼습니다 … 웨이터가 카드가 거부되었음을 알리기 위해 돌아올 때 식사비를 지불하기 위해 신용 카드를 내 렸습니다. 자, 우리 중 대부분은 이전에 이런 경험을했고 수치스런 느낌의 익숙한 느낌을 기억할 수 있습니다. 우리는 노출되어 당황 스럽습니다. 우리 모두가 우리를 바라보고있는 것처럼 느껴진다. 사라질 수 있기를 바란다. 우리가 실수라고 확신한다고하더라도, 우리는 여전히 수치심을 느낍니다. 우리가 부끄러운 허풍으로 수치를 은폐하려고해도, "실수를 다시 저질렀을 것입니다."우리 중 대부분은 여전히 ​​수치 스럽습니다.

이제 부모님의 어린 시절 경험으로 필요한 것을 사기에 충분한 돈이 없다고 상상해보십시오. 자기가 식료품 가게에서 어머니와 함께 있다고 상상해보십시오. 계산원이 물품 비용이 얼마나되는지 알려 주었고 모든 것을 지불 할만큼 돈이 없다는 것을 발견했습니다. 그녀가 점원에게 몇 가지 물건을 가져 가라고 말하면서 거기에 서 있어야한다고 생각해보십시오. 어린 시절에 일어난 그런 일이 웨이터의 식당에서 두려운 순간이라면 당신의 카드가 거절 당했다는 말은 평범한 사람보다 훨씬 더 절실합니다. 이것은 당신이 어린 시절의 끔찍한 순간들에 의해 촉발되었을 수도 있기 때문입니다. 그래서 다른 사람들이 그 상황에서 느끼는 것의 꼭대기에, 당신은 어린 시절에 느낀 수치를 느낍니다. 그것은 부끄러움이 우리와 함께 머무르는 방식 중 하나입니다. 잊을 수있는 것들을 너무 자주 생각 나게합니다.

어떤 집단의 사람들에게 가장 파괴적인 인간의 감정이 무엇이라고 생각하는지 묻는다면, 대부분은 분노 또는 공포라고 말할 것입니다. 그러나 실제로, 수치심은 인간의 감정을 가장 파괴적입니다. 그것은 다른 감정이 할 수없는 방식으로 사람의 이미지를 손상시킬 수있어서 사람이 심하게 결점을 느낄 수 있으며, 열등하고, 쓸모없고, 풀릴 수 없습니다. 누군가가 충분히 수치심을 느끼면 그 또는 그녀는 자기 파괴적이거나 심지어 자살 할 정도로 자기 혐오스럽게 될 수 있습니다. 부끄러움은 무수한 문제들에 책임이있다. 자기 비난; 자기 방치; 사람이 좋은 것을받을 자격이 없다는 믿음; 자기 파괴적 행동 (절단, 알코올 및 약물 남용); 자기 사보타주 행동 (사랑하는 사람과의 싸움 시작, 방해 행위); 완벽주의; 가장 중요한 것은 피해자 행동이나 학대 행동을 통해 학대의주기를 반복하는 것입니다.

어린 시절의 가장 쉐이밍 경험 중 하나를 생각해보십시오. 시험에서 속임수를 썼고 선생님이 수업 앞에서 당신을 불러내었을 때, 코치가 당신을 전체 팀 앞에서 망쳐 버린 시간, 바지를 물에 적셔서 전체 반 앞에 걸어서 욕실에 가야했습니다. 그런 경험을 통해 평생 동안 당신과 함께있을 수 있습니다.

어린 시절 학대를당한 사람들은 수치 스러울만큼 고통스러워 할 수는 있지만 가장 수치 스럽습니다. 정서적, 신체적 및 성적 아동 학대는 희생자가 수치스럽게 압도되어 실제적으로 그 사람을 정의하고 자신의 잠재력을 최대한 발휘하지 못하게 할 수 있습니다. 그것은 누군가가 희생 당할 당시에 고착 된 채로 남을 수 있으며, 평생 동안 계속해서 학대를 반복하도록 동기를 부여 할 수 있습니다.

어린 시절의 성적 학대는 특히 가볍지 만 어린이를 괴롭히는 유일한 형태의 아동 학대는 아닙니다. 많은 부모들은 자녀를 징계하기 위해 가볍게 굴거나 굴욕감을 느끼며, 정서적으로나 육체적으로 학대하는 어린이들에게도 수치심을 사용합니다. 실제로, 어떤 방법 으로든 아이가 희생 될 때마다 그 아이는 수치 스럽습니다.

학대는 매우 자연스럽고 굴욕적이고 비인간적 인 것입니다. 학대에 대한 자연스러운 반응은 부끄러운 느낌입니다. Judith Herman은 어린 시절의 외상이 "손상된 자아"를 만드는 방법을 설명했습니다. "외상 적 사건은 신체의 완전성 수준에서 사람의 자율성을 침해합니다. 몸이 침범 당하고, 상처를 입었고, 더럽혀졌습니다 … 부끄러움은 무력감, 육체적 성실성의 침해, 다른 사람의 눈에 겪는 모욕에 대한 반응입니다.

그 사람이 피해자가 될 때마다 수치심을 느끼는 또 다른 이유는 인간으로서 우리는 우리에게 일어나는 일을 통제 할 수 있다고 믿고 싶다는 것입니다. 그 개인적인 힘이 어떤 종류의 희생으로 인해 도전 받게 될 때 우리는 굴욕감을 느낍니다. 우리는 우리가 스스로 방어 할 수 있어야한다고 믿습니다. 우리가 그렇게 할 수 없었기 때문에 우리는 무력감과 무력감을 느낍니다. 이러한 무력감은 우리로 하여금 굴욕감을 느끼게하고 수치를 초래합니다.

유년기 남용의 많은 생존자들은 수치심에 묶여있어 부끄러움이 그들의 성격 형성에 지배적 인 요소가되었다는 것을 의미합니다. 이런 일이 생기면 그들의 삶은 수치스러워집니다. 그들은 자기 비판과 자기 비난의 끊임없는 상태에서 삶을 산다. 또는 그들은 다른 사람들의 비판에 정교하게 민감 해지고 매회마다 그것을 비판한다. 자기 비판을 받기 쉬운 사람들은 종종 상상이나 실제 실수로 끊임없이 비난하며 자신이 완벽해야한다는 강력한 비판적 내면의 목소리를냅니다. 그들은 자신에 대한 부당한 기대를 설정하고 자신의 실적이나 업적에 만족하지 않습니다. 그들은 칭찬을 받거나 다른 사람들로부터 긍정적 인 표현의 사랑이나 존경을받는 것이 불가능하다는 것을 알게됩니다.

수치심을 방어하는 사람들은 다른 사람들의 비판을 암시하는 목표로 보호 벽을 건설합니다. 이 목적을 위해 사용 된 전략에는 다음과 같은 것들이 포함될 수 있습니다 : 당신이 비판 할 기회를 갖기 전에 다른 사람을 비판하고, 당신의 단점에 대해 이야기하기를 거부하고, 다른 사람에게 비판을 전하고, 다른 사람이 자신의 불평에 대해 거짓말하거나 과장 한 것으로 비난합니다. 너를 수치스럽게 다른 사람에게 투사하는거야.

어떻게 수치심을 치료합니까?

다행히도 가장 고통스러운 쉐이닝 경험을 치유하는 방법이 있습니다. 대답 – 연민. 동정심은 부끄러운 일에 대한 해독제입니다. 대부분의 독극물이 그렇듯이 진정으로 환자를 구하기 위해서는 수치심의 독성이 다른 물질에 의해 중화 될 필요가 있습니다. 수치심을 중화시킬 수있는 유일한 방법은 연민입니다.

지난 몇 년 동안, 많은 사람들이 연민의 주제에 대한 관심을 증가 시켰습니다. 이것은 적어도 부분적으로는 연민에 관한 놀랄만 한 결과를 밝힌 여러 최근 연구에 기인합니다. 연구자들은 우리가 태어난 날부터 우리가 죽을 때까지 다른 사람들의 친절,지지, 격려 및 동정심이 우리의 두뇌, 신체 및 웰빙의 일반적인 감각에 커다란 영향을 미친다는 것을 발견했습니다. 특히 조기에 사랑과 친절은 어떤 유전자가 어떻게 표현되는지에 영향을줍니다.

그리고 수치심과 연민의 관계에 관한 많은 연구가 최근에있었습니다. 특히 흥미로운 점은 부끄러움에 관한 연민의 신경 ​​생리학에 대한 가장 최근의 연구였습니다. 즉, 우리는 이제 느긋한 느낌의 신경 생물학적 상관 관계와 우리의 신경 회로에 갇혀있는 수치심을 알게되었습니다. 또한, 우리는 이제 뇌의 신경 소성 (새로운 뇌와 새로운 시냅스 연결을 성장시키는 두뇌의 능력)에 대해 알고 있으므로 이전의 수치 기억을 새로운 경험으로 사전에 수리 (및 재결합) 할 수 있음을 발견했습니다. 자기 공감과 자기 동정.

몇 년 전까지 만해도 자비의 주제는 정식으로 연구 된 적이 없었습니다. 그러나 최근 오스틴에있는 텍사스 대학 (University of Texas)의 연구원이자 사회 심리학자 인 크리스틴 네프 (Kristin Neff)의 자기 동정심에 대한 획기적인 연구가있었습니다. 무엇보다도 네프는 자기 동정심이 자기 비판에 대한 해독제로 작용할 수 있다는 것을 발견했습니다. 자기 동정심은 옥시토신 (옥시토신)의 방출에 대한 강력한 방아쇠로, 호르몬은 신뢰감, 평온함, 안전성, 관대함, 연결성을 높여줍니다. 반면에 자기 비판은 우리 몸에 매우 다른 영향을줍니다. 편도는 뇌의 가장 오래된 부분으로, 환경의 위협을 신속하게 탐지하도록 설계되었습니다. 우리가 위협적인 상황을 경험하면 전투 또는 비행 반응이 촉발되고 편도체가 혈압, 아드레날린 및 호르몬 코르티솔을 증가시키는 신호를 보내어 치료에 맞서거나 피하는 데 필요한 힘과 힘을 동원합니다. 이 시스템은 물리적 공격을 처리하기 위해 진화에 의해 설계되었지만, 우리 자신이나 타인으로부터의 감정적 인 공격에 의해 쉽게 활성화됩니다. 시간이 지남에 따라 증가 된 코티솔 수치는 쾌락을 경험하는 능력에 관련된 다양한 신경 전달 물질을 고갈시킴으로써 우울증을 유발합니다.

저는 외상의 생존자들과 함께 일하는 것을 전문으로하고 있기 때문에 특히 외상 생존자들, 특히 PTSD 환자들은 치료에 자기 동정심의 요소를 통합함으로써 이익을 얻는다는 최신 연구 결과에 관심이 있습니다. 자기 동정의 실천은 외상 및 PTSD와 관련된 자기 비판, 사고 억제 및 반감 현상을 비롯한 외상 후 스트레스 장애 (PTSD) 증상을 감소시키는 것으로 나타났습니다. 친밀한 파트너 학대와 가정 폭력의 희생자와 학대자의 대다수는 어린 시절에 정서적으로, 육체적으로 또는 성적 학대를 받았으며 결과적으로 많은 사람들이 PTSD로 고통 받고 있습니다.

자비심은 어떻게 작동합니까?

동정심은 라틴어 뿌리 (와)와 pati (고난), 또는 "고난"에서 비롯됩니다. 진정한 연민을 제공 할 때, 우리는 고난당하는 한 사람과 합류합니다. 자아 – 연민은 자신의 고통과 연결되는 것으로 시작됩니다. 불행히도, 우리 중 대부분은 이것을 원하지 않습니다. 우리는 과거의 고난을 잊고 그것을 우리 뒤에두고 싶습니다. 그러나 이렇게함으로써 우리는 고난에 수반되는 감정, 고통, 두려움, 분노, 특히 수치를 고쳐 내지 않습니다. 현재도 고통스럽고 쉐이밍 경험이있는 경우에도 마찬가지입니다. 그 순간 우리의 고난을 인정하기를 멈추지 않고, 우리는 가능한 한 빨리 그 과거로 나아가려고 노력합니다.

자기 연민은 우리가 좋은 친구 또는 사랑하는 아이를 보여줄 동일한 친절, 배려 및 연민으로 우리 자신을 대우하고 우리 자신과 이야기하기 시작하도록 권장합니다. 또한, 다른 사람들과 덜 고립되고 소외감을 느끼는 데 도움이됩니다. 우리가 느끼는 수치가 클수록, 우리가 느끼는 감이 부족할수록, 우리는 다른 사람들과 느낌이 더 멀어집니다. 그러나 자비심은 우리가 공통적 인 인류를 인식하는 데 도움이됩니다. 우리가 부끄러워하는 일을 다 해냈고, 어려운시기에 모두 똑같은 고통을 경험한다는 사실입니다.

나는 현재 연민, 특히 자기 동정심이 수치심을 치유 할 수있는 방법에 관한 책을 쓰고 있으며 앞으로이 중요한 주제에 대한 더 많은 정보를 나에게 알려 드릴 수있게되어 기쁘게 생각합니다. 지금 당장 당신에게이 운동을 제안하겠습니다.

1. 어린 시절의 가장 쉐인 경험 중 하나를 생각해보십시오. 그 경험 직후 누군가가 당신에게 말했던 것을 생각해보십시오. 그 당시 가장 듣고 도움이되었던 것은 무엇입니까? 이 진술을 종이에 적어 라.

2. 당신이 존경하는 누군가 당신이 관심이있는 누군가가 당신에게 지금 그 말을하고 있다고 상상해보십시오. 귀에 그 말을 들으십시오. 그 말을 마음에 새기십시오. 그 말들이 당신을 어떻게 느끼게하는지 주목하십시오.

3. 이제 그 말을 너 자신에게 큰 소리로 말하십시오. 깊은 숨을 쉬어 정말로 그 말을 들으십시오. 큰 소리로 그 말을 들으면 어떻게 느껴지나요?

당신이 대부분의 사람들과 같다면, 그 연민의 말을 듣는 것이 매우 치유 될 수 있습니다. 그것은 당신이 그 시간에 들었을 때와 거의 비슷합니다. 나는 그들이 사랑하는 누군가의 말을 듣고 상상했을 때 고객을 울게했다. 어떤면에서는 당시보다 듣는 것이 중요하지 않습니다. 중요한 것은 지금 다른 사람의 연민과 자신에 대한 자기 연민을 경험한다는 것입니다.

본질적으로, (과거와 현재의) 수치심을 치유하기 위해서는 자신을 양육하고, 실수를하거나, 자신이나 다른 사람을 실망 시키거나, 다른 사람을 실망 시키거나, 다른 사람을 실망 시키거나, 또는 어떤면에서는 자신이나 다른 사람의 기대에 미치지 못합니다. 자비심이란 순간에 가장 많이 듣고 싶은 내용을 이해하고 격려하는 말을하는 것입니다.

자기 동정심의 다른 많은 측면이 있습니다. 지금 당장은 자기 연민을 실천하는 것이 당신을 도울 수 있음을 알아야합니다.

• 자신에 대한 자비로운 감정을 느끼기 시작하고 긍정적 인 방법으로 자기 자신을 진정 시키십시오.

• 자기 비판을 자기 친절로 대치하기 시작 함.

• 차가운, 치명적인 괴롭힘을하는 내부 음성을 대체하기 위해 육성하는 내적인 목소리를 내기 시작하십시오.

• 내부 지원과 따뜻함을 자극하는 뇌 경로의 저개발 된 경로를 자극하는 것을 포함하여 자기 공격 생각에 대한 대안을 생성하기 시작합니다.

• 자신의 업적에 대한 자부심을 포함하여 자신에 대한 감사를 개발할 수 있도록 돕습니다. 자만심은 부끄러움과 반대되는 감정입니다.

• 자기 책임, 자기 교정 대 자기 비판에 대한 책임 성을 실천하도록 격려하십시오.

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