잃어버린 마지막 학부모

어제 전날 어머니의 죽음 3 주년이되었습니다. 그리고 예, 나는 그녀의 마지막 시간에 그녀 옆에 있었고 네, 그녀의 minal 마이크로 초도있었습니다. 그러나 지난 3 일 동안 몰핀 잠을 자고 이전 달은 정신 나간 사람이었고, 내가 초자연적 인 일을 할 때 믿는다면, 사랑하는 사람들을 실제로 세계 사이의 베일을 통해보고, 그녀를 물결 쳤습니다. 원 침대에서 그들을 인식하고, 내가 인식하지 못했던 이름을 불렀고, 그녀의 손을 썰어서 케이크를 제공했다.

그날 그녀는 내가 거기에 있다는 것을 결코 깨닫지 못했습니다. 그녀의 침대 옆에 앉아서, 나는 그녀가 볼 수있는 George와 Celeste가 그녀의 미소를 짓는 동안 완전히 보이지 않게되었습니다. 마침내 그녀가 행복하게 된 것을 기뻤습니다. 평생 자부심을 잃은 후, 그녀는 지난 15 년 동안 모든 전화에서 내게 말한 것처럼 죽기를 원하는 년을 보냈습니다. 하얀 시트를 입에 넣고 삽관 한 그녀는 공간에 미소 지었다. 그 마지막 달에 두 번만 그녀는 순간적인 선명도를 얻었습니다. 한 번, 그녀는 나에게 깜박하고 말했다. 나는 죽어 가고있다, 그렇지 않느냐?

야마모토 의사가 그렇게 말했습니다. 하지만 내가 널 사랑한다는 걸 알지?

그녀는 말했다, 그러나 당신은 그것이 더 이상 중요하지 않다는 것을 압니다.

또 다른 시간에, 그녀는 깜짝 놀란 것처럼 그녀를 깜박이고, 그녀의 튜브에서 타격을받으며, 으르렁 거 렸습니다. 나를 여기서 꺼내주십시오 . 나는 의사들이 내게 허락하지 않을 수 없다고 말했다. 의사들이 그녀가 머물러 있다고 주장한 곳이었다. 두 주먹으로 침대를 때려 눕히고, 그녀는 쉿하고 소리를 질렀습니다. 내가 한 번도 해보지 못한 모든 일이 끝나면, 나는 한 가지만 요구하고 거절 합니다.

나는 오늘 아침에이 글을 쓰지 말고이 이야기를 다시하지 말라고했으나 나는 가지고있다. 이것은 중독과 같습니다. 동정심을 얻기 위해 자신과 그녀를 드러내 기 때문에, 충분하지 않고, 존재하지 않는 것에 대한 결백을 얻기 위해, 나는 당연히 자격이 없습니다.

지난 가을, 친구 D는 알츠하이머 질환으로 10 년을 보냈던 어머니를 잃어 버렸습니다. 늙은 가족 사진 앨범을 찢어 버렸기 때문에 눈물을 흘리며 시계를 깨뜨린 것처럼 보였습니다. 그녀의 신뢰를 배신한 것처럼 보였기 때문입니다. D와 형제들은 안전한 가정에서 지난 몇 년간을 보냈습니다. 그들은 거의 매일 그녀를 방문했다. 그녀가 아플 때마다 그들은 병원에서 그녀 옆에 앉아 있었고 심지어 C. diff의 한 켤레에 용기를 불어 넣었습니다. 그들은 거기에 있었고 수많은 사람들이었고 (나와는 달리) 그들은 양심적 인 양심의 어른들이었고 좋았습니다.

그녀는 오래 전에 그녀의 이름을 잊어 버렸지 만 14 년 전에 죽은 아버지를 잊어 버렸고 우리의 고향에서 11 천여 화창한 날을 잊었습니다. 거의 잎이 많은 초록색 주방과 거의 스웨덴의 Modern midcentury 선반을 감싸고있는 Hummel 인형입니다. 마당에있는 올리브 나무, 극장, 그녀가 찍은 예술 수업은 완벽한 교장 교외 주부 이상이 될 수 있기를 원했기 때문입니다. 그날 아침, 그녀는 우리를 우리 모두를 노래로 이끌고있는 해변으로 데려다주었습니다. 그녀의 불안정, 흔들어서 구워. 그녀가 결코 얻지 못했던 이탈리아 여행의 해마다. 잊어 버렸어 .

D와 나는 둘 다 몇 년 전에 아빠를 잃었 어. 그것은 나빴지만, 우리 어머니를 잃는 것은 단지 슬프지만 이상한 느낌이 들지 않았습니다. 이상한 일들이 우리 삶에서 일어났습니다. 엄마 장례식 날 아침, 방에서 몇 년 동안 고장난 라디오가 갑자기 자신의 의지로 바뀌어 "Hard Day 's Night"을 연주했다. 그날 밤, 나는 레스토랑을 나와서 그 식당의 한가운데서 죽은 센터를 발견했다. 환영 매트, 엄마가 항상 입었던 것과 같은 금속 헤어핀. 어머니는 돌아가신 날에 D 집을 도둑 맞았다. 새가 다음주에 창가에 부리가 날아가고 갑판 위로 떨어졌습니다.

우리 조상들을 잃어버린 우리는 우리 어머니도 지나갈 준비가되어 있다고 상상했습니다. 하지만. 왜냐하면 당신이 마지막 부모를 잃을 때, 두 번째 둘째, 육안으로 볼 때 당신은 똑같은 것처럼 보일 수 있지만, 당신은 모든 것을 변화시키는 특정한 방식으로 혼자가되기 때문입니다. 나는 우리 부모님이이 사실을 알고 있다고 생각합니다. 그들이 어디를 가든 그들은 우리를 홀로 남겨 두었습니다.

제가 아는 다른 사람들은 두 번째 부모를 잃은 후에 이상한 사건을 경험했습니다. 자발적인 화재. 한밤중에 전화가 울리지 만 대답을하면 아무도 없습니다. 나는 우리의 마지막 부모가 죽을 때 우주의 종류가 조금씩 삐걱 거리는 것을 생각한다. 어쩌면 우리의 슬픔과 사랑, 죄책감 및 구호 및 기타 감정은 혼돈 된 에너지를 유인하는 "활선"역할을 할 것인가, 아니면 우리의 사망 한 부모가 우리가 그들이이 세상을 떠 났음을 알았다는 것을 알리는 지 여부를 알려주는지 여부입니다.

어쩌면 이상한 사건 – 헤어 클립이나 강도 -가이 세계에서 다음 세계로 넘어갈 때 마지막 "파도"일 수 있습니다. 나는 그들이 여전히 우리를보고 다음 세상에서 우리와 이야기 할 수 있다고 생각하지만, 마치 그들이 걸어 나가는 식탁보의 끝을 잡아 당기는 것과 거의 같습니다 ! 그리고 모든 접시가 날아갑니다. 세상은 우리의 세계가 결코 다시는 같지 않을 것이고, 우리는 그것을 알고 있으며, 그들은 그것을 알고 있습니다. 그리고 세계의 나머지 국가들이이 손실을 인정하지 않더라도, 어떻게 든 그것은 여전히 ​​인정되어야합니다. 어쩌면 우리는 그런시기에 좀 더 간격을두고 사고가 발생하기 쉽습니다. 그러나 나는 이것이 정상 이상이라고 생각합니다. 우주와 무언가, 우주와 무언가가 살아있는 것과 죽은 사람들이 "정상적인"것은 받아 들여지고 지금은 언제나 달라질 것입니다.