내 자신의 협약을 무시하다 : 다시 먹기 시작한 날

2008 년 7 월 19 일 금요일은 결코 잊지 못할 날이었습니다. 다시 식사를 시작해야한다고 결정한 날이었습니다. 더 드세요. 더 잘 먹는다. 내 일과 년의 미해결 동반자로서 기아에 작별 인사를 한 날이었습니다. 우리 엄마와 나는 내 좁은 배를 가져오고있었습니다. (실제로 아버지 는요.하지만 수년간 옥스포드에서 살았습니다.) 보트를 타고 올라가는 일을 마치고 다시 옥스퍼드로 돌아 왔습니다. 식사 장애 진료소에서의 약속. 한 달 전에 첫 번째 약속을 할 때 더 많은 시간을 결정해야했지만 항우울제를 복용하기로 합의했습니다. 이제 내가 프로그램에 가입하고 싶다면 BMI를 최소 15 점까지 올려야한다고 들었습니다 (이 시점에서 14.6 점이었습니다). 의사가 실제로 그렇게 할 수있을 것이라고 생각하지 않았 음이 분명했지만 의사는 할 수 있으면 좋겠다고 생각했다. 가장 친한 친구가 결정을 내릴 수있게되었습니다.

나는 여전히 공포심을 느끼기 위해 내 마음을 되돌릴 수는 있지만, 그날 밤 내 일기장을 오랫동안 열렬히 두려워 하고 무엇보다도 무서워 하고 스스로 말하도록하는 것보다 더 잘 설명 할 수는 없을 것입니다. 불변의 모든 것들이 있습니다. 음식과 창자의 움직임과 시간에 집착. 내 논문에 대한 배경 불안 -하지만 이미 미묘한 차이가 있습니다. 왜냐하면 저는 그것이 어떻게 달라질 수 있는지 상상할 수 없더라도, 이렇게 머물러 있지 않다는 것을 알기 때문입니다.

xx kg. 오전 12시 30 분 : 모든 것이 바뀌고 있습니다. 모두 변경되었습니다. 오늘은 굶주림의 마지막 날입니다. 가장 사랑하는 동반자에게 작별을 고하는 것처럼 느껴집니다. 그러나 이미 모든 것이 바뀌었고, 오늘은 기아가 아니 었습니다. 나는 E.와 함께 와인을 너무 빨리 마셨다. 약속에 대해 이야기하고, 9 월 4 일까지 xx kg [2kg 더]에 달할 필요성, 그것을하는 방법의 실용성, 그리고 지금은 여전히 ​​아주 단절된 느낌이 들었다. 여기있는 모든 엉망, 그리고 나는 오늘 너무 많이 먹었어요. 점심 시간에 줄을 서서 먹지 않았습니다. 결코 나타나지 않은 택시를 기다리는 동안 커피를 마시면서 브라우니 전체를 보았습니다. E.가 보았을 때 돌아 왔을 때 빵을 먹었습니다. 새우 칵테일의 뚜껑을 벗기고 브리 슬라이스를 한 다음, 약간의 S. [엄마의] 뮤 즐리, 그 다음에 밥 한 통, 마침내 지금부터 8 일 후에 나는 미용사를 데려왔다. 내 가방의 깊숙한 곳에 끈적 거리고 끈적 거리며 떠났다. 나는 그것을 발견하고 그것을 풀었으며 그것을 먹었고, 두려움의 흐름을 느꼈다. 폭식증 / 폭식 경로를 지나쳐서는 안되지만, 대부분 무관심하다. 용이함, 그것을 먹는 즐거움. 그리고 저는 – 고통스럽지 않은 쇼 콜라 (241 칼로리)와 커스터드 타르트 (235)의 오후 티를 먹을 것입니다. E. 나를 위해 물건을 선택한 다음 나에게 그것을 사려고 노력해야했습니다. 나는 할 수 없었다. 그는 상상할 수 없을 정도로 관대하다. […] S. 11시에 집에 돌아왔다. 우리는 말했고 나는 그녀에게 내일의 조항을 말했다. 나는 얼마나 두려워하는지 모르겠다.

그것은 우스웠다. 나는 내일 다른 일을 시작하겠다는 결정을 내렸지 만 , 마치 내 몸과 마음이 결정되고, 오늘 바뀌기를 간절히 원했다. 그렇지 않으면 낮에는 그 여분의 것들을 다 먹을 수 없었을 것입니다. 그렇다고해서 두려움이 덜한 것은 아닙니다. 오히려 그것은 너무 초현실적 인 두려움이었습니다. 부분적으로는 너무 오랫동안 – 다시 먹는다고 말한 것이 완전히 생각할 수 없었기 때문입니다. 또한, 나는 두려움이 자초했다 (오늘 더 많은 것을 먹는 것이 분명히 필요한 계획의 일부가 아니기 때문에)라고 생각합니다. 또한 아마도 지난 한 달 동안 특히나 오늘이나이 날을 생각해보아야했기 때문에 제가 견딜 수 있는지 여부를 확인해야했습니다. 실제로는 실제로 여기있었습니다.

학업에 대한 걱정은 실제로 일종의 고급 스러움이라는 것을 깨달았습니다. 즉각적인 중요성에 대해 너무 많은 것을 생각하면 시간이 충분하지 못하게되었습니다.

나는 내 마음을 나의 [논문] 장으로 되돌릴 수 있을지 모르겠다. 나는 KK [상사]에게 오늘 수락 할 수 있다고 말했지만 나는 회의 전에 끝내야한다. 이 모든 실제적이고 중요한, 그러나 반드시인지 적으로 접근 할 수있는 것들을 산만하게하는 것이 도움이 될 수 있습니다.

감독관은 나중에 다른 사람들이 붕괴 할 것을 위협한다면 의사의 틀이 연속성을 유지하는 데 얼마나 도움이 될 수 있는지에 관해 다음과 같이 말했다. 그녀는 옳았습니다. 지금은 사전 제출 수정의 마지막 단계에서, 내가 (세계에서 가장 사랑하는 작가의 80,000 개의 정교한 단어들과 문학 비평이 있어야하는) 그것이 나를 어떻게 유지했는지뿐만 아니라 회복뿐 아니라 그것이 학문적 이상과 같은 – 어떻게 나를 더 오랫동안 아프게했는지에 대해서도 설명합니다. 방해받지 않고 생각하고 읽고 읽고 쓸 수 있다는 것이 거식증의 실제 결과였습니다. 질병의 다른 효과를 이상하게 다루기 쉬워 설명하기가 어려웠습니다. 그것은 냉소적 인 음식 세부 사항을 밝고 의미있는 안도감으로 던지기 위해 목적이있는 금욕주의의 숭고한 배경을 만들었습니다. 영원한 저칼로리 초콜릿 음료와 Go Ahead '요거트 브레이크 바'(예 : 실제로 먹는 날의 음료 전용 부분. 그 날을 제외하고, 그 경계는 이미 흐려있었습니다 :

어쨌든, Highlights and Go Ahead – 이상하고 이상한 이상한 음식을 많이 먹기 때문에 이상하고 다른 여러 가지가 있습니다. 하지만 지금 내가 할 수있는 일은 최대한 빨리 잠자는 것입니다. 적당한 시간에 일어나서 어리석은 패턴을 시작하지 마라.

Texted E. – 그에게 충분히 감사 할 수 없습니다.

요즘 친구들에게 감사드립니다. 모두 죄책감에 얽매여 있습니다. 당분간 나는 죄책감을 극복하는 가장 좋은 방법은 나의 새로운 환경이 허용하는 것처럼 완전하고 행복하게 살 수 있다는 것을 받아들이려고 노력했다. 어쩌면 나중에 내가 할 수있는 일이 더 많아 지거나 말 할거야.

2.27 am : 나는 지금 나를 먹지 못하게 해왔다. 이 잔치에 대한 나의 태도는 이미 다릅니다. 나는 오늘 아침에 극적으로 광대 한 곳을 방문하지만, 나는 그저 조금만 절망적인데, 완전히 비어 있지는 않다고 생각합니다. 화장실에 갈 필요가 없습니다. 지붕 위에서 자전거를 확인한 다음 지난 주말 타임즈 매거진과 빵과 채소를 먹습니다.

나는 항상 먹기 시작하기 전에 가능한 한 '비어있는'사람이되고 싶었습니다. 먹는 것을 더 즐겁게하기 위해서였습니다. 그 중대한 날에, 물론, 이것은 어쨌든 전적으로 가능하지는 않았지만, 여전히 먹기 전에 일반적으로 일어났던 일들에 대한 세부 사항이나 모든 세부 사항을 기록해야했습니다. 또는 여전히 일어나야 할 필요가있었습니다. 그런 다음 마침내 어떻게 될 것인가? 시작되었습니다. 나는 항상 침대에서 또는 침대에서 식사를했고, 항상 내 무릎에 약간의 독서 문제를 가지고 다녔다. 나는 이것이 식욕 부진을 겪고있는 사람들 사이에서 거의 유비 쿼터스라는 것을 모았으며, 종종 그것은 다루어야 할 첫 번째 일 중 하나입니다. 너무 많은 사람들이 먹는 동안 독서를하더라도 음식을 둘러싼 완벽 함의 일부인 경우에는 문제가되며 확장으로 음식을 완벽하게 만듭니다. 전체 이데올로기 및 그에 따른 의식 및 유물에 투자 . 중요한 질문은 다음과 같아야합니다. 나는 확실히 할 수 없었다. 그리고 그 최후의 단계는 최후의 단계였습니다. 모든 과정 (때로는 물기 사이에)이 얼마나 영광 스럽습니까? 마치 자신이 정말로 존재한다는 것을 안심시키는 것처럼 말입니다. 또는 단순히 모든 것을 오래 지속되게 만들 수 있습니다. 그러나 이로 인해 거의 파멸됩니다.

오전 3시 51 분 : 사랑스러운 음식, 신속하게 먹었어요. 멋진 참깨 롤 -이 모든 시간 이후 여전히 놀라 울 정도로 부드럽습니다.

양배추와 상추 잎의 무게 측정, 다른 모든 타이밍과 오케스트레이션의 정밀한 자갈로 만들어진 반짝 반짝 빛나는 건물은 단 하나의 조약돌을 올바르게 한 번만 놓으면 실패 할 정도로 너무 빨리 약해졌습니다. 정상적인 사람들의 티타임에서 초콜릿 브라 우니를 먹었 으면, 왜 저칼로리 마가린의 무게가 얼마나 나가는가? 그것은 모든 것을 무너지게 만들기 위해 그것보다 더 많은 것을 필요로했다 :

엄청난 양의 자의성은 더듬 거리는듯한 맛을 보던 날 이후로 보였지만 기쁨을 상하게하지는 못했습니다.

내가 할 수있는 한 최선을 다해 기록하려고 노력해야한다.

점점 더 회복이 진행됨에 따라 내 친구와 나는 음식으로 어리석은 작은 게임을하고 모든 것이 실존 적 교대보다 더 게임처럼 보이도록 만들 것입니다. 우리는 스테이크를 모두 알고 있었지만, 그의 플레이에서 그가 어떻게 신경 썼는지 보여주었습니다. 그는 채식주의자는 기본이지만 우리는 스테이크를 먹고 먹기로 동의했습니다.

그가 내일 밤에 그의 스테이크 – frites를 보았을 때 동정심과 헌신에 가득 찬 E.의 대답 – 내가하는 것처럼 새롭고 이상한 것을 뭔가 할 수있는 그의 친절한 준비.

그는 내 노력으로 덜 혼자이고, 덜 심각하게 덜 느끼게했습니다. 그리고 그것은 두려움과 함께 떠난 다른 요소, 즉 갈망이 다른 방법보다 조금 더 속삭이기까지 허락했습니다.

길에서, 나는 단지 그것을 고대하고있는 작고, 무서운, 속삭이는, 속삭이는 방법으로, 나의 자전거 타기 전의 인기있는 쵸콜릿 크로와치에있다. 이게 진짜 나야? 나는 무엇에 들어서고 있는가?

당분간, 사랑스러운 낮은 칼슘 콩 우유가 끝납니다. 나 아직도.

나는 '식욕 부진'뿐만 아니라 '식욕 부진' 이었습니다 . 그보다 더 심각한 식욕 부진은 에밀리 (Emily) 였고, 그 상처는 그녀의 삶이었습니다. 다른 사람이되지 않고 모든 것을 포기하는 방법 – 또는 전혀 다른 것을 중단하는 방법? 정체성, 목적 및 기쁨이 없다는 것을 보면서 기분이 상쾌 해졌습니다. 아마도 저의 일부분이 어떻게해서 모든 것이 엉망이되는지 알았 기 때문일 것입니다. 아마도 두려움은 부분적으로는 변하지 않을 것이기 때문에 부분적으로는 변할 것입니다. 나는 매일 자정 전 두 번 간식을 먹을 수 있었을 것이고, 약간의 체중을 가졌을 수도 있습니다. 그러나 그것은 반드시 다른 것을 의미하지는 않았습니다. 변경해야합니까?

나는 내가 그들을 몹시 경멸했기 때문에, 심지어 내가 그들에 의해 유혹당하는 동안조차도 "미친 사람"으로 나를 괴롭혔던 강박 관념의 습관을 생각하게되었다.

매춘부는 정말로 가고 있습니다 – 와인이 오늘 밤 도움이된다고해도.

3.55 am : Fry의 Turkish Delight, Cadbury 's Creme Egg 및 미니 Twix – 16 칼로리가 너무 많습니다. 그러나 이제는 그다지 중요하지 않습니다. 맙소사, 지금 몸무게를 줄이려고 노력하고 있잖아, 그렇지?

나는 사람들이 내가 굶주린 것을 '굶어 죽었다'고 말할 수 있다는 것에 항상 놀라곤했다. 왜냐하면 나에게 먹을 때 나는 충분히 먹은 것처럼 보였기 때문이다. 다른 사람들보다 순수한 초콜렛이 훨씬 더 호사 스럽다. 그것이 나를 붙들어 두는 주된 것들 중 하나였습니다. 평범한 사람보다 더 많은 음식을 즐겼다는 진실한 믿음이었습니다. 진실한 방식으로 그것은 기쁨의 고통이었습니다. 이제는 그렇지 않습니다. 다양하고 가벼운 것, 자연광, 자연스럽고 단순한 공동 기획 또는 축하 행사입니다. 내가 먹는 음식은 다양하다. 때로는 선택되기도한다. 때로는 기회와 상황을 통해오고, 움직일 수없는 의식의 필요성에 둘러싸여 있지도 않다. 그것은 내 남자 친구와 나의 가족, 그리고 내가 가지고있는 친구들과 공유하고 다시 새롭게 얻는 것입니다. 나는 그 모든 것이 맑은 다양성만큼이나 그렇지 않은 모든 것에 대해 지금 그것을 사랑합니다. 나는 그것을 그렇게 많이 생각할 필요가 없기 때문에 그것을 좋아한다.

아침 4 시까 지 말할 게 없지만 나는 계속 글을 썼다.

내일 할 일이 너무 많아. 지붕에서 자전거를 가져 오는 것부터 시작해서 바퀴를 다시 켜는 것부터 시작해서 어쩌면 내가하고 나서 내 크루아상을 먹을 것입니다.

이 모든 초콜렛은 지금, 그리고 심지어 빛을 실제로 밖에서 얻지 않고 있습니다. 잠시보다 – 6 일 이래로?

어제 이번에는 빵을 먹는 것뿐이었습니다. S.가 화장실에 갔을 때 (그녀는 오늘 내 취침 시간에 대해 물었고, 화가났습니다).

나는 아마도 모든 일에 대해 나의 일기를 뒤적 거리며 시간을 비교해 보았을 것입니다. 절정에 달하는 초콜릿 힛트를 위해서 – 내 치료사가 나중에 내게 말했던 순수한 설탕 짜릿함은 내 영양 부족 상태에도 불구하고 곧바로 잠들 수 있도록 계산되었습니다. 수년에 걸쳐 나는 즉시 나를 굶고 잠자 게 할 수있는 유일한 것을 발견했습니다.

4.07 am : Twix는 실제로 최고 였고, 다른 것들은 다소 합성 – 그러나 매우 만족했습니다. 아침에 대해 무서워한다고 가정 해 봅시다. 또는 오후. 언제든지. 아침 식사. 내 속보를 깨기 – 그렇게 짧은 시간 동안 지속될 것입니다. 금식하고 있습니까?

어제보다 1 시간 빠릅니다.

나는 지난주에 기아와 굶주림에 관한이 작별에 대해서 이야기 할 것이지만, 나보다 더 멀리 떠나서 살기에 관해 이야기 할 것이라고 말했다. 나는 아직까지 그것을 가지고 있지 않다 – 일요일 오후의 블로그 포스트를 위해 여기에 머물기에 충분할 것 같았지만, 다음 번에는 '시작하기'의 상태가 아니라면 '더 많이 먹기 시작하는 것'을위한 공간이있을 것이다. 더 살기.

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