나는 부러진 장난감이 아니야!

내가 중독에 빠졌을 때 나는 사람들이 필요했다. 심하게. 사람들에게 물건을 옮기고, 정신병 병동이나 재활원에서 저를 방문하고, 우편을 들고, 고양이를 돌보는 일이 필요했습니다. 내가 더 좋아지기 시작하면서 나는 여전히 사람들이 필요했습니다. 나는 내 신용 등급이 노숙자의 납치범의 죄표와 같았 기 때문에 내 전화 또는 자동차를 코사인하는 사람들이 필요했다. 때로는 재정적으로 안정되고 자급 자족하기 위해 혼란에 빠지면서 사람들에게 음식이나 신발을 사주도록해야했습니다. 그러나 나 자신에 대한 작업을 수행함에 따라 서서히 좋아졌습니다. 나는 멋진 시간을 술로 짜다. 나는 일자리를 얻었 어. 나는 관계가있다. 나는 더 건강 해졌다. 그러나 가장 흥미로운 부분은 모든 사람들이 그것을 볼 수있는 것이 아니라는 것입니다. 그리고 많은 사람들이 그들의 진보에 대해 경멸했습니다.

내가 정말로 아플 때 내게 끌리는 사람들은 필요가있는 사람들이었다. 내 의존성은 그들에게 힘을 실어주었습니다. 내 의존은 그들에게 내가하지 않을 수있는 안락함을 주었고, 도망 갈 수 없었다. 그러나 당신이 그들을 필요로하지 않으면 어떻게됩니까? 자신감을 잃은 사람들이 자신의 불안을 극복하고 자립심을 지원하는 일이 필요합니다. 불과 몇 년 만에 당신의 인생을 완전히 바꿔 놓았을 때 그들은 어떻게됩니까? 그들이 싫어하는 일을하고, 갇혀 있고 정체되어 있다는 느낌이 들지 않는 삶을 살고 있습니까? 내가 말해 줄께. 그들은 그것에 대해 행복하지 않습니다.

나는 내 자신의 이미지를 업그레이드하기를 거부하는 가장 친한 친구가 있습니다. 그녀는 여전히 나를 깨진 것처럼 보았다. 그녀는 조기 절제 중에 내가 반응 한 무차별 기간 동안 여전히 나를 수치스럽게 만들었습니다. 그녀는 여전히 내가 3 년 전 건강한 관계를 맺을 수 없었기 때문에 지금은 그렇게 될 수 없다고 믿었습니다. "글쎄, 오랫동안 혼자있을 수 없기 때문에 누군가와 함께 있어야한다는 것을 알았어."그녀는 잽싸게 말했다. 나는 내 삶과 나의 선택, 과거를 방어했다. 그녀는 연민이 없었지만 내 인생에서 가장 어려운시기는 무엇인지에 대해 많은 판단력을 가지고 있었다. 나는 내가 변화했다는 것을 그녀에게 증명하려고 노력하고 있음을 깨달았다. 그녀의 불신 때문에 나 자신을 의심하게 만들었습니다.

현재 신경 과학자 인 마약 중독자 마크 루이스 (Marc Lewis) 박사는 2013 TEDxRadbound U 토크에서 중독에서 회복하기위한 자기 신뢰의 중요성에 관해 이야기합니다. 자신을 믿을 수 있다는 것을 아는 것이 중요합니다. 그러나 수년간 자신에 대한 약속을 깨고 나면 매우 힘들 수 있습니다. 그리고 나서 당신은 "무력감"을 설교하는 12 단계를 얻었습니다. 나는 나의 변태의 많은 부분을 12 단계로 인정하지만, 나는 질문을 제기하거나 문제를 제기 할 수 없다는 것을 의미하지는 않는다. 12 단계의 문제점 중 하나는 자신이 믿을 수 없다고 말하는 것입니다. 당신의 머리는 당신의 친구가 아니며, 당신 자신의 생각을 믿을 수 없으며, 오직 하나님이나 당신의 더 높은 힘만으로도 당신을 마시고 / 사용하지 못하게 할 수 있습니다. 글쎄, 나는 내 인생을 다른 사람들에게 권력을 부여했다 : 배우자, 부모, 마약, 두려움, 치료사, 후원자. 그래서 저는 믿고 믿는 누군가가 나를 깨고도 망자로 여기는 것을 보았을 때, 그들은 당연히 맞아야한다고 내게 뿌리깊습니다.

무력감에 관한 나의 진정한 믿음은 자신을 더 높은 권력이나 방 또는 신에게 "넘어서게 할 때, 당신이 현재 또는 의식적으로"당신 "으로 식별하지 못하는 자신의 다른 부분으로 자신을 넘기는 것입니다. 그것은 통제의 다른 현장이지만, 아직 당신, 깊은 미개발 부분입니다. (더 영적 12 – steppers 나는 아직 내 불타는 덤불 순간을 가지고 있다고 말할 수 있습니다 그들은 옳을 수 있습니다.하지만 나는 거의 3 년 동안 꽤 행복 그래서 내가 현재하고있는 것은 나를 위해 일하고있다.)

그러나 내 우는 것과 수치심이 내게 한 말은 내가 한 일을 용서하지 않았다는 것입니다. 내가 가지고 있었다면, 나는 진정 될 수 있었고, "죄송합니다. 그런 식으로 느낀다"와 같은 격렬한 말투를 던져 버릴 수있었습니다. 화가 나고 하루 반이 지나자 나는 그녀에게 전화를 걸어 … 음, 조 페시 (Joe Pesci)에게 조금 갔다. 아마도 "당신은 누구라고 생각하니?"와 "어떻게 감히 나를 판단 할 것인가?"라는 부끄러운 소리가 들렸을 것입니다. 내가 할 수 있었던 가장 냉혹 한 부처님 식의 행동은 아니지만, 나는 나 자신을 위해 일어 섰다. 나는 바닥에 깃발을 심었고 놀이터 괴롭힘을 얼굴에 쳤다 … 놀이터 괴롭힘이 정말로 나 였다고해도.

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