친구와 밤, 음식으로 가려 짐

내 남자 친구와 나는 런던에서 밤을 보내고 친구들과, 우리 부부처럼 돌아왔다. 나는 과거에는 그들과 훌륭하게 잘 어울렸지만 이번에는 모든 것이 미묘하게 다르게 느껴졌고 음식은 대부분 비난을 받았다고 생각합니다.

나는 점심 준비에 착수했을 때 점심 준비를 할 때 그녀가 아무것도 원하지 않는다고 말했을 때 불편 함을 느꼈다. 그때 그녀는 '꽤 큰 아침 식사'를 먹었고 배고프지 않았다. . 사실 샐러드와 차가운 육류와 치킨 카레가 퍼져 나 가면서 배가 고팠다 고 생각했거나 정중하고 참여하기로 결심했습니다. 그녀는 샐러드에 대한 약간의 도움을 받았습니다. 그들 중 어느 누구도 특별히 우리를 위해 구입 한 빵과 버터가 없었습니다. 그는 오랫동안 과체중이었고 저탄 수화물 경로로 체중을 줄였습니다. 그녀는 달리기와 네트볼을 좋아하고 적당에 관심이 있으며, 어느 정도는 자신의 식습관을 채택해야합니다.

나는 그들이보고보고 판단하고 있거나, 남자 친구와 나에게 그들보다 더 많이 먹고 싶어하는 것처럼, 무엇이든 많이 취하는 것에 대해 어색함을 느꼈다. 절반은 내가 원하는 것을 먹음으로써 반란을 일으키기를 원했고, 절반은 즐기거나 제대로 먹기를 거부하여 반란을 일으켰다. 그러나 어쩌면 나는 그것을 모두 상상하고 있었다. 나는 아직도 과민한데, 어쩌면 그녀의 아침 식사가 정말 컸을 수도 있고 어쨌든 빵을별로 좋아하지 않을 수도 있습니다.

오후는 햇볕이 잘 드는 추운 날씨였습니다. 커피를 마시 러 평지로 돌아 오기 전에 산책과 음료를 마치는 것이 좋았습니다. 그녀는 그녀가 크리스마스 선물로받은 둥근 초콜릿을 선물했지만 상자 전체를 먹지 않도록 유혹을받지 않도록 자기 집으로 데려갔습니다. 그녀는 자신이 어떻게하면 초콜릿에 협상 할 수 있었는지, 그래서 그녀는 '갈망'이 없다면 자신을 위해 그것을 결코 사지 않았다고 말했다. 그것 모두는 조금 황량하고 절망적으로 들렸지 만, 그것은 1 년 전이나 그랬을 때처럼 나를 크게 괴롭히지 않았습니다. 그것은 나를 비교와 자기 의심의 의식으로 몰아 넣었을 것입니다 (의심 스럽습니다. , 내 식단을 통해 나 자신 있음). 그러나 그녀는 부부를 먹었고 나는 남자 친구와 남자 친구를 몇 명 가지고있었습니다. 그리고 나서 그들은 우리에게 스파클링 와인을 주었고 우리는 몇 가지 뻔한 표정을 말하고 말하고 요리 할 모로코 어린 양을 기다렸습니다. 저녁 식사는 좋았다; 그는 좋은 요리사이고, 우리를 위해 쿠스쿠스를 샀다. 그는 그녀가 무엇이든 원하든 말든 그녀에게 전화를 걸었습니다. 그리고 그녀는 – 그녀가 모든 것에 말했다 – '조금만'이라고 말했습니다.

나는 그때까지 피곤해지고 있다고 생각한다. 사랑스러운 크리스마스와 새해라면 길다. 옥스포드에서 다시 한 번 밤을 보내고 다시 떠오르며, 최근에는 너무 많이 먹고 마시고있다. 그 (것)들과 가진 저녁을위한 적당한 클립이 아니었다. 과거에는 거의 항상 술에 취해 식당이나 나이트 클럽에 갔었는데,이 조용한 저녁 시간은 비교에 의해 조금 정복 될 수밖에 없었습니다. 나는 그가 대화가 3 월에 착수 할 계획 인 다이어트로 바뀌었을 때 나는 조금 공격적이었다고 생각한다.

내 남자 친구는 전에 저에게 그것을 언급했습니다 : 그들은 둘 다 무게를 들기 시작했습니다. 그리고 그들은 수년 동안 그들이 공유해온 모든 근력 강화 팁과 함께합니다. 28 일 동안 생선 기름과 아마 종자가 많이 함유 된 단백질 쉐이크 만 섭취하고 2 주 동안 '전환'기간이 있습니다. 그 후 식욕은 '리셋'되고, 감미로운 것들을 의미합니다 (또는 아마도 다른 무엇이든지 평범한 음식은 개인의 부적절한 행동으로 간주됩니다) 더 이상 호소하지 않습니다. 그는 허리 둘레에 끈적 끈적한 지방 주머니를 없애기 위해 그것을하고 싶어합니다. 나는 'saddlebags'를 가까이서 말한 것을 보지 못했다. 그러나 나에게 그는 마른 체형으로 쭈그러 들었고, 그가 말한 모든 것은 나의 최근 과거의 끔찍하고 생생한 기억을 되살렸다.

그가 말한 것은 나의 식욕 부진의 신체 이미지에 지나치게 집중된 강박 관념을 완벽하게 나타냈다. 몸의 나머지 부분을 제외하고 신체의 한 부분을 돌보는 것이다. 그것은 내게 비명을 지르게했다 : 어디에서 멈출 것인가? 이 다이어트가 '과잉'체지방의 작은 부분들과 함께하고자 할 때, 다음은 무엇입니까? 당신의 위 허벅지 주위 또는 가슴이나 왼쪽 귓바퀴 주위에서 그 성가신 예비 품을 찾으러 가지 않으시겠습니까? 그가 '극단적 인 것'이라고 생각하지 않는다고 말하면 나는 그에게 비명을 지르고 싶다. 어떻게하면 과체중이 아니라고 생각하면 음식과 체중에 대한 태도가 '균형 잡힌'것이라고 생각할 수 있습니까?

그의 생일은 3 월에 있으며 런던에서 1 년을 살고 있으며 제공 할 수있는 것을 최대한 활용하기로 결심했습니다. 그 두 가지를 망치는 것은 얼마나 슬픈 일인가. 그는 그것을 시험을 위해 수정하기 위해 스스로 자물쇠를 채우는 정상적인 방법과 비교했다. 그러나 눈에 띄지 않는 차이점은 이와 같은 과정에 대한 명백한 종점이 없다는 것이다. 한 달 동안 밀크 셰이크에서 벗어나 생활하는 것은 분명히 되돌릴 수없는 것들을 변화시켜야합니다. 빵, 파스타, 쌀 등 대부분의 사람들이 빵, 파스타, 밥 등으로 생각하는 음식을 피하는 현행 매일의 신중함은 그 주간에 자기 부인의 이상화로 육성 될 것입니다 나는 나의 규칙을 부드럽게하는 꿈을 꿔서는 안되며, 뚱뚱한 것이 돌아오고 내 모든 노력은 헛된 것임). 어느 누구의 시체가 단순히 이런 방식으로 수행하기를 거부하거나 통제 할 수없는 초과로 뒤집 히면, 또는 누군가가 관심을 가진 모든 사람들을 소외시키는 것을 깨닫습니다.

무엇보다도, 나는 그의 옆에 앉아있는 여자 친구를 보았다. 그녀의 몸에 대한 그녀의 자연스러운 여성들의 불안은 끊임없이 깊어졌다 : 그녀는 그녀가 다이어트에 참여하거나 그녀 자신의 특별한 것을 창조 할 것이라고 말했다. 그녀는 6 킬로그램 (13 파운드) 정도를 잃고 싶다고 말했으나, 가슴과 자연스러운 여성의 곡선을 잃지 않고는 할 수 없었다. 그녀는 맞습니다. 대부분의 서구 사회의 대부분의 사람들은 아마도 약간의 체중 감량을 원할 것입니다. 그러나 갑자기 두 사람의 모습을 보았습니다. 저의 반대에 대한 반응으로 약간 방어 적으로 성장했습니다. 전적으로 그를 모순되게 대담하게 대담하게 보지 않으면 서 저는 압도적 인 압도적 인 슬픔을 느꼈습니다.

나는 막연하고 공포로 채워지는 외설에서 식욕 부진의 어둠, 추위, 고독, 슬픔이 통제로 가장 한 것을 기억했다. 나는 그들이 나를 아프지 않은 사람이 처음있는 친구라는 것을 깨달았습니다. 일반적으로 나는 병이 생생하게 느껴지지 않는 사람이 될 수 있다는 사실을 알고 있습니다. 주위를 발끝으로 밟을 필요가 없으며, 끔찍할 수도 있습니다. 너무. 내가 아프다면 더 많이 존중할 것이라는 깨달음의 플래시에 대처하는 것은 대단히 어려웠 습니다 .

내 질병의 마지막과 가장 극심한 해에는 아닙니다. 그러나 초기에는 그녀와 함께 샐러드를 골랐고, 다이어트에 관해 이야기하고 싶었습니다. (비록 항상 모든 것을 비밀리에 알고 있었지만 ). 그리고 그들이보고 싶어하는 것에 따라 얇아 보였던 – 나는 그 중의 그 중의 한 개이었을 것이다. 그것은 정말로 나를 놀라게했다. 특히 체온과 다이어트에 관한 것보다 백만 가지의 흥미로운 것들을 더 많이 염두에 둔 사람들로 가득 찬 크리스마스 이후, 사람들이 이것들보다 거의 아무것도 신경 쓰지 않는 '정상적인 세상'으로 잔인한 복귀를 느꼈습니다.

나는 내 과거의 자아를 되돌릴 수 있다고 잠시 동안, 어쩌면 나의 2008 년 가장 골격적인 자아를 그들과 함께 앉아 감각에 두려워하거나 부끄러워 할 수 있기를 바랐다. 나는 한 달 동안 물과 섞인 가루에서 살아남는 그의 어리석은 논쟁을 내 빈 구멍이 내린 눈 소켓과 오목한 배의 환생 된 존재와 함께 더 행복하거나 더 아름다운 사람으로 만들 것입니다. 나는 병에 걸릴 갈망에 슬픔으로 구겨져 침대에 갔다. 병에 대한 배움을 배웠다. 굶주림은 그들이 그렇게 바보 같을 필요가 없다는 것을 의미한다. 슬픔, 특히 무엇보다도 그것은 그렇게 작동하지 않습니다.

몇 분 동안,이 모든 것이 나를 길고 돌이킬 수없는 길로 만들었습니다. 모든 현대 사회가 어떻게 논리적 인 결론을 내리고 거식증에서 끝나는 방향으로 나아가고 있는지에 대한 감각 (나는이 포스트에서 탐구 함)은 내가 모든 사람들보다 더 잘하고있는 안전한 피난처로 간단히 되돌아 가길 바랬다. 다른 사람이 나를 만날 수있는 사람이 없다하더라도. 그들이 바보 같은 밀크 셰이크 다이어트를하고 싶다면, 어떻게하는지 보여줄 것입니다. 나는 30 킬로그램을 잃고 살아있는 방법을 보여줄 것이고, 나는 머리카락을 돌리지 않고 그들을 펄프로 때려 눕힐 것이다. 나는 그들의 애처로운 비싼 가루 및 환약을 전부 필요로하지 않는다; 나는 의지력이없는 의지력을 필요로하지 않는다. 분노는 슬픔의 밑바탕이었습니다. '사회'(광고와 잡지, 그리고 이러한 신화를 쟁탈하는 모든 포럼, 우리가 굶어 죽은 스틱을 카메라로 찍은 채로 밤새 지켜보기 시작한 속죄 의 영화, 키라 나이틀리 (Keira Knightley)와 같이 소녀들의 전체 세대가 뚱뚱해 지도록). 그리고 나 자신은 여전히 ​​약간의 어려움이 있습니다.

대화의 그 부분은 불안한 침묵, 결정적 휴전으로 끝났으며 몇 번만 다시 등장했습니다. 그녀는 둘 다 너무 많이 술을 마시는 방법을 말했습니다 (와인이나 영혼은 이제 더 이상 맥주만큼이나 살찌지 못합니다) ; 그는 우리와 함께 비스킷을 먹으러 왔고, 부드럽게 3 패킷을 사도록 설득했습니다. 아무도 그가 만질 것입니다. 내가 본 동안 다른 사람들에게 음식을 먹도록 격려하는 것을 좋아했습니다.

평온한 품종, 그들의 삶, 또는 적어도 우리가 어제 밤 가지고 있었던 그것의 엿볼에 끔찍하게 부족한 느낌이 들었습니다. 나는 잘못 배치 된 두려움과 욕망에 대해 무언가를하기가 무섭다는 것을 느꼈습니다. 그들에 대해 무엇인가를하고 싶다고해도 단순히 적절하지 않다는 것을 두려워합니다. 내가 이제는 가장 불안정하고 순간적으로 모든 순간에 내가 가진 확실성은 금지 된 음식 그룹을 위해 자신의 삶이 얼마나 얇은지를 조건으로 (또는 무의식적으로) 자신의 삶을 제한하는 것이 비참함의 길이며, 굶주림에 시달리는 10 년 동안 나에게 주어진 몇 가지 위대한 선물 중 하나입니다. 다른 사람들이 내 블로그 게시물 중 일부를 읽고 내 주장을 몇 번 들었을 때 그 확실성을 파악할 수는 없을 것입니다. 내가 더 할 수 있으면 좋겠지 만 이것으로 충분할 것입니다.

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