거식증 후 캐릭터 만들기

섭식 장애로 정의되지 않은 캐릭터 인 자신을위한 캐릭터를 만드는 것이 무엇을 의미합니까? 누구나 실제로 캐릭터를 구성합니까? 아니면이 것이 뭔가에 빠져 있거나 등장 할 수 있습니까?

이것들은 지난 2 주 동안 내가 곰곰히 생각하고있는 질문들이다. 내 남자 친구와 나는 막내와 그의 여자 친구와 함께 이탈리아와 스위스를 거쳐 10 일 동안 캠프 밴으로 돌아 왔습니다. 두 대의 더블 침대가있는 인상적인 차량과 최근에는 바깥에 검은 암소가 추가되었습니다. 우리는 코모 호숫가에 둘러싸인 첫날을 보냈는데, 햇빛이 내리 쬐고 산들이 쏟아져 나왔습니다. 다른 외국인은 대부분 외국인, 러시아인, 독일인, 네덜란드 인 이었지만 일부 이탈 한 이탈리아 남성과 소녀들은 자신이 속한 권위자였습니다. 우리가 최근에 남긴 영국과 다른 세계로 Gatwick 공항의 출발 지역에서 우리는 영국인의 불안에 놀라움을 금치 못했습니다. 여성들은 너무 경박하게 입었고 자신의 몸으로 안절부절 못하게되었습니다. 이탈리아에서는 십대 소녀들조차도 햇볕에 그을린 스킨과 꽉 조이는 탑을 통해 부주의하게 스며 들었습니다. 남성들은 화려한 제스처로 수렴하고 신속한 목소리를 냈습니다. 비교해 보면 조금 삐걱 거리고 순박하지는 않지만 대부분 사람들이 자신의 피부에서 행복하다는 느낌을 좋아했습니다.

David Mossop, used with permission
벨라지오에서 생각을 잃었습니다.
출처 : David Mossop, 허락을 받아 사용함

그 다음날 우리는 Bellichi의 ​​chichi 작은 호숫가 도시까지 차로 갔고, 거대한 점심 후 drizzle에서 걸어 돌아 다녔다. 우리가 가장 번잡 한 지역을 떠나 다시 물에 다가 섰을 때, 나는 매우 슬림 한 소녀, 또는 그녀의 어머니와 함께, 그늘을 드리 우고 어떻게 든 그들의 얼굴을 세련된 우산 아래에서 보았다. 그 소녀는 금발의 머리카락을 묶었 고, 매우 짧은 데님 반바지, 밝은 흰색 셔츠, 창백하고 깔끔한 얼굴을 가졌다. 아마도 리조토와 점심 ½ 킬로그램의 스테이크 때문에 내가 부러워 할 것 같은 상상을했던 때조차도 부러움을 느꼈을 것입니다. 그녀는 똑같이 얇은 엄마와 경쟁했습니다. 그들이 먹을 수있는 양은 얼마이며 얼마를 쓸 수 있 었는가.

그 자체로는 심오한 것이 아니 었습니다. 어둑한 어두운 평범함에 대한 내 관점에서 그녀의 슬림하고 세련된 우아함에 대한 식욕 부진이었습니다. 그러나 휴가의 다음 단계에서는 동등한 경험이있었습니다 : 체르마트 (Zermatt) 근처의 한 마을에있는 캠프장에 도달했습니다. 스위스 산에서 사람들이 걷고 등반하고 스키와 사이클, 패러 글라이딩을하러갑니다. 항상 밴을 지나서 걷는 것은 작은 작은 텐트에 머물고있는 커플과 가족이었다. 그리고 나는 소녀의 창백한 귀여움이 전에 보았던 것처럼 많이 감탄하고 있었다 (/ envying?), 전투의 똑바로 위아래로 그리고 부츠와 깔끔한 걸음 걸이를 걷고 여기 야영 자의 얼굴을 닦았다. 우리가 차를 타고 내려감에 따라 산길 중 하나를 따라 자전거를 타는 한 명의 소녀가 특히있었습니다. 깨끗한 물로 씻어 내리고, 시선을 유지하면서 통증과 질투가 섞여서 그녀를 지나쳤습니다. 나는 그것의 아무도가 나의 부분에 질투만큼 간단하지 않았다라고 생각한다. 나는이 세 가지 대조되는 라이프 스타일에 동등한 방법으로 그리고 모순없이 그려진 것을 느꼈다. 나는이 반응이 빈 슬레이트, 흙 덩어리, 물웅덩이와 같은 재적 인 라이프 스타일의 외모, 외모와 같은 내 감정의 결과라고 생각한다. , 태도.

지금까지이 느낌은 육체적으로 잘 돌아가는 과제가 있었기 때문에 아마 중단되었을 것입니다. 그러나 이제는이 단계가 끝나기 시작했고, 회복의 다른면들이 지배적이되었습니다. 나는 내 안의 어떤 것도 고쳐지지 않는다고 느낍니다. 내 모습은 모든 것에 대한 나의 태도와 마찬가지로 여전히 작은 변화를 겪고 있습니다. 결코 예언 할 수없는 방식으로 : 와이어를 즐기고, 아침에 차와 비스킷을 좋아하며, 폴란드어 배우기 등등. 그래서, 볼 수있는 모든 매력적인 여성, 나는 할 수있는 것처럼 느낍니다. 그녀도 그래야합니다. 나는 인생을 통해 단 하나의 길을 걸었다는 만족을 대리자로 느낀다. 그렇다면 나는 길을 택하지 않는 것이 삶의 더 확실한 방법 인, 용감하고 덜 갇혀있는 길인지 아닌지 궁금합니다. 어쩌면 하나가 길을 '선택'하자마자 다른 모든 사람들의 매력을 너무 분명하게 보거나, 전혀 선택하지 않고 떨어지거나 표류하는 것을 깨닫습니다. 어쩌면 '사람의 유형'이 무엇인지 알지 못하는 것은 그 사람을 위해 충분히 용감하다면, 더 기쁜 듯이 현존하는 것보다 더 실제적인 방법 일 것입니다. 그러나 그러한 용감성은 유동적 인 유연성과 상황에 따라 적응할 수있는 능력을 의미하며, 나는 그것을 전혀하지 않는다는 것을 안다 : 나는 일하고 있거나 캠핑을하거나 또는 저녁; 나는 아침과 나 ​​자신과 많은 시간의 차를 필요로한다.

David Mossop, used with permission
스위스 산에서 모닝 티
출처 : David Mossop, 허락을 받아 사용함

아마도 이것은 회복의 전 과정이 너무 오래 지속되고 어려운 이유입니다. 왜냐하면 새로운 자아를 발견하거나 새로운 자아를 찾을 필요가 있기 때문입니다. 모든 것이이 의미에서 전에는 너무 단순했습니다. 나는 단순히 식욕 앓이에 지나지 않았고, 음식에 관해서 만 신경 쓰지 만, 이것으로 내 체격을 결정하고, 내 생각과, 내 활동 (예를 들면,)과 세상에 대한 내 견해를 결정했습니다 . 이제 저는 습관이 있음에도 불구하고 예전의 일부에서 새롭고 합법적이거나 의미있는 것으로 만들 수있는 결합 조직이 사라지고 무언가로 대체하거나 대체해야한다고 생각합니다. 물건의 불필요한.

이 모든 것이 나를 무섭게하지만, 너무 상쾌합니다. 때로는 내 차분한 순간에 나는 심지어 저지른 사람들이나 갇힌 사람들보다 운이 좋다고 느낍니다. 다시 말하지만, 이것은 가장 최악의 일종의 자기기만적인 자기 함정 일 수 있습니다. (거식증과 마찬가지로) 자신을 우월하다고 생각하지만 아무런 혜택도 얻지 못하고 사실상 불임을 제외하고는 아무것도 할 수 없습니다.

이 모든 것의 또 다른 요소는 예전 역할의 매력에 대한 느린 이해가 될 수 있습니다. 나는 그것에 대해 갈망하지 않거나 정말로 그 안에 빠질 위험이 있음을 느끼지 만, 지금은 시력이나 언급에서 음식에 아주 가늘거나 까다로운 누군가의, 운동에 사로 잡혀서, 내가 본능적으로 그 방향으로 정신적으로 기댈 수있는 방법을 느껴보십시오. 나는 그 길을 좋지만 매우 최근에 버렸습니다. 그리고 나는 지금 무질서한 식생활의 경로를 경멸하지만, 훈련 된 논리가 움직이고 그 감각을 해체하기 몇 초 만에 부적당하다고 느끼기 때문에 그렇게 격렬하게합니다.

글쎄요,이 모든 것이 꽤 어두운 우울증의 몇 시간 동안 절정에 이르렀습니다. 마침내 나는 길게 독방 걷기와 차와 초콜릿을 마침내 바꿨습니다. 이틀 후 우리는 클라인 마테호른 (Klein Matterhorn) 빙하에서 여름 스키를 보러갔습니다.이 스키는 경외감을 불러 일으키는 풍경, 놀라운 눈, 그리고 재미있는 레드 러닝이었습니다. 스위스, 오스트리아, 캐나다의 국가 스키 들은 피부가 단단한 신체 복장을하고, 엄청난 속도와 기술로 슬라럼이나 내리막 기술을 연습했습니다. 그런 다음 형제와 비슷한 엘리트 수준의 기술이 아니라고 생각하면서 비슷한 것을 느낄 수있었습니다.

Tom Troscianko, used with permission
옛날 스키를 타기 시작 했어.
출처 : 톰 Troscianko, 허가와 함께 사용

10 년 동안 내 병의 많은 부분을 나의 양상추와 빵과 저지방 마가린과 초콜릿의 비용과 무게 및 칼로리 함량만큼 신경 쓰지 않아서 삶의 위대한 몫을 잃어버린 것에 대한 지식이었습니다 스키 나 피아노 연주 (둘 다 내가 좋아했던 것), 또는 다른 언어, 또는 여러 가지 것들에 대해 전문가가되는 데 쓰일 수있었습니다. 오랜 시간 동안 나는 육체적으로, 사교적으로, 또는 어떤 식 으로든 탁월한 기회를 잃었습니다. 다른 아침 식 사용 시리얼에 대한 칼로리를 암기하는 빈 재능에 대한 대가로, 그리고 영구적 인 기아와 함께 살도록 훈련했습니다.

그럼에도 불구하고 이러한 놓친 기회를 모두 활용할 수있는 기회이며, 좁히기보다는 폭 넓은 삶의 감각을 사랑합니다. 내가 선택한 사람이 될 수 있다는 의미, 실제로 선택할 수있는 필요성이 없습니다. 특히. 의심 할 여지없이 우리 모두는 우리가 갖고 싶어하는 성격의 특징을 명시 적으로 또는 막연하게 직관적으로 가지고 있으며 다른 사람들이 우리 안에서 지각하기를 바랄뿐입니다. 의심 할 여지없이 우리 모두는 주어진 정도와 더 이상 자신을 형성 할 수 없습니다. 긴 성격을 규정하는 질병은 이러한 일을보다 긴급하고 광범위하게 만들지 만 아마도 또한이 확신에 대한 특권을 제공합니다. 즉, 선택이나 선택을하지 않는 것이 가능하고 중요하다고 반대되는 것입니다.

선택을 취소하거나 결정할 수없는 선택을하는 것은 정신병과 강박 관념 중 하나이며 특별한 계획이 없으면 두려운 것뿐만 아니라 사랑스럽고 기분이 상쾌합니다. 오늘 저녁에 무엇을 먹을지 또는 내 내 취미는 10 년 안에, 내 성격이 다른 사람들에게 어떻게 보이는지 내년에 취미가 될 것입니다. 어쨌든, 어쨌든 일어날 것입니다. 그리고 저는 어떻게 보길 고대합니다.

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