불확실성 저주

나는 모든 것을 두려워한다.

지난 며칠 동안, 나는 내 오른쪽 어깨 칼날에 가려운 고통을 겪어왔다. 남편이 모기에 물린다고합니다. 내가 어느 한 손으로 그것을 도달 할 수 없기 때문에, 나는 둔한 플라스틱 포크를 사용하여 그것을 긁는다. 이것은이 토론의 끝이되어야합니다. 나는 가벼운 피부로 괴로워하는 밤을 일깨우는 이탈리아 영화를 한 번 보았 기 때문에, 너무 늦게 그가 암에 걸렸다는 것을 배우기 만하면 나는 쉴 수 없다. 이제 나는 깨어있는 밤을 보낸다.

나는 기회가 없었어. 나의 두려움에 찬 두뇌는 "화학 요법"과 "죽음"을 초자연적으로 연결 시키며, "보내기"를 클릭하는 것과 관련이 있습니다. 제정신의 합리적인 부분이 되돌아 와서 "모기 물기"라고 말하면 너무 늦습니다. 남편이 내 cremains를 바다에 뿌리고있는 것을 상상하고 있습니다. 나는 스스로에게 말한다 . 의사는 대부분의 암은 생존 할 수 있다고 말하지만 , 하. 그는 단지 나를 닫아 버리라고 말한다. 그는 그것에있다. 모두가 그렇습니다.

내 전화가 울립니다. 확실히 그것은 끔찍한 소식을 가진 사람입니다. 분명히 그것은 엄마 다. 그녀는 넘어졌고 일어나지 못하고 지난 밤처럼 밤새도록 그녀의 집 주변에서 정신없이 기어 나갔다. 잠깐, 엄마는 1 월에 가난했다. 영혼은 가난했다. 나는 전화가 울릴 때를 제외하고는이 사실을 예리하게 기억한다. 발신자 번호는 내 편집자 중 하나임을 나타냅니다. 내 목구멍 경련. 그는 내 원고에서 중대한 오류를 발견했으며 내가 해고되었다고 말하고 있습니까?

그는 아니야. 그는 나를 바베큐 파티에 초대했다. 히히. 나는 구호로 무릎 멍청이를 지켜 보았다.

럼블이 바닥을 흔들어줍니다. 지진! 아니, 쓰레기 차야.

새벽에, 나는 숟가락을 떨어 뜨린다. 나는 얼었다. 그 소리가 남편을 깨우면 그는 화를 낼 것입니다.

만나다? 암이 유일한 것이 아닙니다. 큰 일이지만, 유일한 것은 아닙니다. Ah : 하나님이 잔인한 아이러니를 저항 할 수 없기 때문에, 나는 암을 확실히 입을 것이라고 말했다.

나는 어머니가 두려워해서 두려워했다. 나는 두려움에 맞서 싸우고, 일상적으로 격렬하게 말하고, 의기를 잡고, 죽여라. 그녀가하지 않았어. 그것은 그녀의 기본 설정이었다. 그것은 그녀 였습니다. 그녀는 모든 두려움이 정당하다는 것을 믿었고, 어머니라는 것은 센티넬이되는 것을 의미했습니다. 눈을 깜박 거리면 과속 차량, 살인자, 세균, 불충실 한 친구들이 몰래 빠져 나올 것입니다. 그녀는 말했다. 나는 그녀를 사랑 한다고 말했듯 이 조심해야한다 . 나는 종종 너를 사랑한다 . 조심해야한다 .

나는 정체성 문제, 자기 혐오, 부정성, 흑백 사고, 그리고 공허감이라는 특징을 지닌 성격 인 Borderline Personality Disorder를 완벽하고 비극적으로 묘사한다고 믿게되었습니다. 그것은 틀림없이 DSM 에서 가장 오도 된 이름의 장애입니다. 왜냐하면 사람들은 많은 시간을 낭비하기 때문에 궁금합니다. 무엇과 무엇 사이의 경계선입니까? 원래 그것은 신경증과 정신병이었다. 나중에 그 구별은 은퇴했다. 이 질환에는 명확한 새로운 이름이 필요합니다.

BPD의 핵심 특징 중 하나는 일반적으로 자신을 아프지 않다고 생각하기 때문에 BPD를 가진 사람들은 치료법을 찾지 않을 가능성이 큽니다. 나는 대부분이 undiagnosed가는 내기 할 것입니다. 이 말은 논스톱으로 인한 고통을 의미하는 반면, 우리 자녀들은 엄마 또는 아빠가 왜 그렇게 말하고 있는지, 그리고 그렇게 오래되고 두려운 것들을하는지 결코 알지 못한다는 것을 의미합니다.

부모님이 아프다는 사실을 모른 채 자라납니다.

정신병이있는 부모의 진단을받은 아이들에게는 다릅니다. 인생은 그들에게도 쉽지 않습니다. 그러나 부모님 정신병으로 진단을 받았다면, 적어도 당신이 뭔가 잘못 알고 있다는 것을 당신이 상상하지 못하고 있으며, 그렇지 않다는 것을 알고 있습니다. 네 잘못이야.

부모님이 정신적으로 아프거나 아직 진단받은 적이 없다면, 열심히 노력하면 행복하게 만들 수 있다고 믿습니다. 부모님의 편집증, 분노, 망상, 슬픔 및 / 또는 자살 충동은 당신의 "정상"입니다.

진단받지 못했지만 아프다. 우리 부모님은 세상이 우스 꽝스럽고 잔인하다는 것을 처음으로 가르쳐 주셨다. 저기있는 사람은 우리가 뚱뚱하다고 생각했다. 선생님이 똑똑하다고 부르면 실제로 오만하고 하나님 께서 기다리 셨다. 우리는 그가 공격 할 수 있도록 거짓말을하고, 언젠가 우리 침대를 적시 지 않았지만 언젠가는 침대를 젖지 않을 수 있습니다. 누군가가 못 박는 야구 방망이로 뒷문을 기다리며, 노래로 우리를 바보로 만들었습니다. 우리가 말하는 것처럼 바로이 순간에 우리에 대해 수군 거리고 있습니다.

우리 부모님은 아무런 해를 끼치 지 않았다. 그들은 고난을당한 이유가 무엇인지, 공포가 우리의 것이 아니라는 것을 알았습니다.

그것들은 우리의 역할 모델이었습니다. 우상, 아이콘, 현자, 구세주, 왕과 여왕.

그리고 우리는 그들이 옳다고 생각했습니다.

이제 모든 일, 사고와 만남, 심지어 모든 기쁨의 고뇌조차도 내가 불확실성 저주라고 부르는 두려움, 부끄러움, 자기 혐오와 끊임없는 절대 모르는 일을 유발합니다.

내가 자신의 cremains의 이미지를 흘릴 수있을 때 (바다의 스프레이와 섞인 껄끄 러운 회색 돌풍이 그걸 멈추게 할 때) , 데이지, 핑퐁 (Ping Pong) 핑크 마시맬로 엿봄 – 나는 이긴다. 이것이 나의 승리 다. 다음 가려움증이나 떨어 뜨린 숟가락까지, 나는 이긴다. 엄마는 결코 이겼다. 그녀의 슬픔의 삶에서 그녀는 결코 알지 못했습니다. 우리는 결코 침대를 적시 지 않습니다. 아무도 방망이로 기다리고있었습니다. 그리고 엄마, 내가 지금 당신이 내 말을 듣고 있다는 것을 알고 있기 때문에 : 그 사람은 우리를 본 적이 없으며, 우리의 방식을 너무 많이 훑어 본 적이 결코 없었습니다.

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