최고의 해산 조언 최고의 조언

Sarah Haufrect
출처 : Sarah Haufrect

처음으로 큰 비탄을 겪은 후에, 나는 나쁜 위치에있었습니다. 나는 23 살이었고 새크라멘토에 살고있다. 그곳에서의 나의 삶은 더 이상 나의 사회적 동그라미의 일부가 아닌 슬픈 추억과 소외된 사람들의 사운드 트랙이되었습니다. (내 남자 친구와 그의 가족 만 알고있는 것으로 옮겼습니다.) 그것은 오랫동안 실패로 끝나고 행복한 날들로 가득 찼으며, 두 개의 둔한 작업의 리듬에 이르렀다. 시내에서 침실 1 개짜리 아파트를 빌릴만큼 거의 지불하지 못했다. 나는 9 개월 동안 나 자신을 격리시켰다. 내 유일한 책인 책들은 선반없이 벽에 쌓여 있었고 의자와 간접 침대가없는 나무 식탁을 제외하고는 그 장소를 꾸미거나 제공 할 수 없었습니다. 나는 우울하고 우는이 모든 것을별로 좋아하지 않지만 멈추지 않는 것처럼 보였습니다. 나는 내 아파트처럼 느껴졌습니다. 맨손으로 불완전했습니다. 4 년 동안 나와 함께했던 사람은 나쁜 이빨처럼 정식으로 추출되었으므로 정서적으로나 육체적으로 내 마음에 상처를 남깁니다.

나는 사람들에게 바쁘게하고 연결되어 외로움을 막기 위해 내 친구들에게 편지와 이메일을 보내왔다. 나는 밤마다 잠자리에 드는 이야기를 필요로하는 아이처럼 아버지를 불렀다. 나는 국회 의사당 건물 주위에 목적없는 것과 절망에 관해 분노한 음악을 듣는 것을 달리기 시작했다. 나는 한심한 최후의 사랑 노래를 썼다. 고맙게도, 내가 작성한 유일한 사람이었습니다. 나는 지금 내 자신에 대한이 절망적 인 자기 희롱적 인 버전을 어떻게 생각할 것인가에 대해 생각해도 내 머리를 흔들어 준다. 나는 그 소녀를 다시 보며 좋아하는 인형을 잘못 놓은 유아를 보거나 사랑하는 담요를 디즈니 랜드에서 떠났지만 결코 다시는 보지 못했습니다. 나는 어떤 고통이 앞으로 나아갈 것인지 전혀 몰랐습니다. 자라면서 경험했던 외상은 여전히 ​​너무 미성숙하고, 무지하고 이상 주의적이었습니다. 그것은 가장 좋은 것이 었습니다. 그러나 이것도 비교해 볼 때, 나는 이것을 고려했습니다. 나에게 일어나는 가장 나쁜 일이 될 수있는 해체. 이제 내 어린 자기야 , 오, 자기야 , 너는 몰라.

그런 다음 내 23 세의 자아에게 뭔가가 일어났습니다. 언젠가는 내 이메일을 확인하고, 친한 친구로부터 응답을 찾았습니다. 친절한 사람은 슬프고 슬픈 이메일에 응답 할 수 있었고, 특히 힘든 분리 이후 자신의 경험에 대한 다음 조언을 제공했습니다. 나는 2005 년부터 이메일을 가지고있다. 아래에, 나는 사생활 보호를 위해 그것을 편집했고 누군가가 나에게 말한 가장 중요한 것들 중 하나이기 때문에 그것을 인용했다.

"나는 정말로 감정적으로 약했다. 어쩌면 피곤함이 더 좋은 단어이고,
자신감이 산산조각났다. 당신이 말했듯이, 그것은 내면의 투쟁입니다.
한 방향으로 느끼지만 다른 방향으로 찢어지기 쉽습니다. 하지만 적어도 저에게는 뭔가가 있습니다.
나를 진정 시키는데 도움이되는 집에 대해서. 나는 내 방을 둘러 볼 수 있었다.
내 남자 친구 앞에서 내 인생을 기억해. 나는 내가 누구인지 기억할 수 있었다.
내가 원하는 사람. 한 사람과 너무 많은 시간을 할애하면,
때때로 당신은 그가 없이는 평생을 살았다는 것을 잊어 버립니다.
당신은 그에게 다른 을 가지고 있었고, 다른 친구들과 다른 관심사를 가졌습니다.
저를 위해, 저것을 보아서, 모든 나의 오래된 목표를 기억하고, 저것을 깨닫는 것은
나는 내가 나 자신을 다시 찾도록 허락하는 것보다 강하고 용감하다.
자신감과 행복. 나는 내 관계가 내게 큰 부분이라는 것을 알았다.
인생을 바꾸고 나를 변하게했지만, 그것은 나를 변화시키지 않고 가장 변화시키지 않았다.
나에 관한 중요한 부분. 물론, 당신은 당신이 같은 여자가 될 수 없다.
전에; 너는 멍이나 상처가 더 많지만 여전히 존재한다.
훨씬 더 많은 삶을 살고, 당신은 더 많은 것을 가지고 있습니다. 너의 전남편은 하나 였어.
당신의 인생에서 한 단계, 그리고 지금 당신은 새로운 것을 향해 움직이고 있습니다. 너는 너를 찾을 필요가있어.
그없는 정체성. 나를 위해, 그것은 내가 집으로 돌아 갔던 이유 다. 그리고 그것이 그 것이기 위해있다
거기에가는 것을 도왔다. 나는 당신의 장소가 어디 있는지 모르지만 나는 추천 할 것이다.
거기에가. "

이 이메일을받는 것이 드문 순간 중 하나 였다고해도 과언이 아닙니다. 내가 살면서 나는 삶이 방금 바뀌 었다는 것을 알았습니다. 나는 내 눈을 감고 집에서 나의 침실을 그렸으며, 포스터, 액자 사진 및 광산 기념품으로 꾸며 냈다. 그리고 나는 부부의 일원이 아니라 개인으로서 선택했거나 벌었 다. 그들은 내가 비어 있다고 느낄 때조차도 내가 전체라는 것을 상기시켰다.

그리고 가장 중요한 것은 내가 이것을 읽을 때 새크라멘토에서 떠나기로 결정했다는 것입니다.

나는 집에 즉시 돌아 가지 않았다. 내 친구의 이메일은 나에게 장소 나 관계 상태에 관계없이 일정한 나 자신의 부분을 증빙하도록 영감을주었습니다. 평생 동안, 나는 여행자, 작가, 운동 선수였습니다. 그래서 나는 문학 잡지를 만들고 뉴욕으로 가서 나와 함께 건축 할 사람들을 만났습니다. 두 달 뒤 로스 앤젤레스로 돌아 왔을 때 마라톤을하기 위해 훈련 에 합류했습니다. 나는 나와 함께 경험을 공유 한 친구의 정확한 길을 택하지 않았다. 대신, 나는 그녀 자신의 길을 찾았다. 나는 내 자신을 안으로 발견했다.

10 년이 지난 후에, 내 인생이 나에게 일어날 가장 나쁜 10 가지 일들의 광고판 차트를 가지고 있다면, 나의 첫 번째 나쁜 해체는 그것에 있지 않을 것이라고 확신 할 수있다. 나는 열심히 살았고 더 유감스러운 결정을 내 렸습니다. 나는 최악의 좋은 상황을 만들었고 기회를 내 손으로 미끄러지게했습니다. 나는 사랑하고 사랑하는 사람들을 다치게했습니다. 나는 항상 그러한 선택을하지 않았 으면 좋겠다. 특히 다른 사람들에게 상처를주는 것들을 원한다. 그러나 나는 그들이 내게 준 교훈을 잊지 않기를 바란다. 그 중에서도 특히, 내 인생이 내 자신이라는 교훈에 대해 특히 감사합니다. 다른 사람과 공유 할 때 또는 내가 혼자있을 때 그 집은 단순한 장소가 아니라 자기를위한 자리 표시 자입니다. 모두는 항상 소유하고 항상 충만하며 항상 전체입니다.

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