파트너와 가까이 머물 수있는 비밀

우리의 핵심 욕구와 필요 사항을 공개하면 우리 관계를 해칠 수 있습니다.

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로맨틱 한 친밀한 관계에서 부부 간의 반응은 전기가 될 수 있습니다. 한 사람이 다른 사람을 스파크로 보내는 가장 작은 충격입니다. 복잡한 어태치먼트 이력으로 감정적 인 존재로 무장 한 우리는 서로를 복잡한 방식으로 연결합니다. 파트너의 만성적 인 지각은 우리가 부상 당하고 복수심을 느끼게합니다. 우리의 소재에 대한 그들의 지속적인 관심은 우리를 압도하고 짜증나게 할 수 있습니다. 이러한 반응은 우리의 과거와 관련이 있습니다.

너무 자주, 우리의 행동은 이러한 감정적 인 반응의 징후입니다. 우리는 다른 결과를 얻기를 희망하면서 꾸짖고, 소리 치며, 불평하고, 놀고, 소리를 지르고, 요구하고, 거절합니다. 대부분의 경우, 우리는 파트너와의 일정한 감정적 인 거리를 유지하기에 충분한 푸시 또는 당김을 생성하면서 더 많은 것을 동원합니다. 이 거리는 고통 스러울 지 모르지만 친숙 함에도 편안합니다.

이 패턴을 깨뜨리는 데 어려움을 겪고있는 커플의 경우, 우리가 빠지게되는 상처를 입은주기를 파악하는 것이 더 가깝고 만족스러운 관계를 형성하는 데 가장 중요 할 수 있습니다. 그러나 우리 원하지 않는 것을 인정하는이 과정이 더 쉬운 첫 단계 일 수 있습니다. 더 어려운 두 번째 단계는 우리 원하는 것을 발견하고 표현하는 것입니다.

Emise-Focused Therapy (그리고 “나는 감정의 힘”이라는 eCourse를 만들었습니다.)의 주창자 인 Leslie Greenberg는 현명한 카운슬 Podcast와의 인터뷰에서 부부의 치료법에 대해 논의 할 때 “부부가 어떻게 상호 작용에 부정적인 순환을 일으키는 지 비난 공격 방어 또는 지배권 제출과 같은 … 첨부 파일과 정체성과 관련된 근본적인 취약한 감정을 드러 낼 수 없기 때문에 발생합니다. “우리 중 많은 사람들은 더 깊은 감정, 욕구를 인식하고 공개하는 것보다 훨씬 쉽게 행동합니다. 우리의 반응의 뿌리를 원한다.

예를 들어, 파트너가 조용하고 제거 된 것처럼 보였을 경우, 우리는 파트너를 기분을 상하게하여 자신이 어떤 느낌인지 밝힐 수 있습니다. 우리가 그들에게 소리를지를 때까지는 사용할 수 없다고 비난 할 때까지 에스컬레이션 될 수 있습니다. 대부분의 경우,이 폭발은 정서적 친밀감, 애착의 필요성에 대한 기본적 필요성의 결과 일 것입니다. 그러나 우리의 행동은 파트너에게 근본적인 취약점에 대한 아이디어를 제공하지 않으며 우리가 그 필요성을 충족시키지 못할 가능성이 적습니다 . 우리의 공격에 대한 우리의 파트너의 반응은 방어 적이면서도 공격을 가할 가능성이 높습니다. 아마도 우리는 까다 롭고 관입 적이라고 말하고, 우리에게 평화를 느끼지 못하게 할 것입니다.

그 결과 긴장감이 우리의 의도가 아닐 수도 있지만, 우리는이 괴상한 역동의 절반을 행동함으로써 우리 자신의 악몽을 만드는 경향이 있습니다. 우리가 깨닫지 못하는 것은 실제로 우리가 원하는 것을 얻을 수있는 것보다 우리가 종종이 논증 적 또는 방어적인 자세에 이끌려 있다는 것입니다. 우리는 공개적이고 취약한 곳에서 우리가 느끼고 필요로하거나 원하는 것을 직접 표현하기 전에 기꺼이 100 만 가지 방법으로 행동합니다.

우리 모두는 우리가 파트너로부터 원하는 것을 가지고 있습니다. 표면적 인 불평이나 좌절감을 알고 있을지 모르지만, 우리의 과거의 욕구를 오랫동안 묻어 버렸기 때문에 종종 우리의 더 많은 핵심적인 욕구와 욕구에 접근하는 것이 더 어렵습니다. 우리는 아이들처럼 느껴지지 않는 일관된 방식으로 사랑 받고 받아 들여지기를 원할 것입니다. 우리는 누군가가 우리를 위해 거기에 있고 우리가 이전에 결코 들어 보거나들을 수 없었던 방식으로 우리의 말을 듣기를 바랍니다. 그러나 이것을 우리 파트너에게 공개하는 것은 다시 상처받을 수있는 자신을 열어 놓는 것입니다. Greenberg가 말한대로 :

“기본적인 변화 과정은 사람들이 자신의 근본적인 애착 지향적 감정 – 친밀감과 거리 -와 그 근본적인 신원 관련 감정을 드러내는 데 도움이되는데, 이는 종종 검증과 무효화에 관한 것이지만 … 핵심 자아가 서로에게. “

무엇이 우리를 자기 공개하지 못하게합니까? 우리가 상처를 입거나 슬프다 고 느낄 때, 우리는 분노 나 두려움 같은 이차적 인 감정으로이 취약한 감정을 덮기도합니다. 우리는 모든 종류의 “중대한 내면의 목소리”, 즉 우리 자신이나 우리의 부정적인 정서를 영속시키는 우리의 파트너에 대한 해로운 생각을 경험할 수 있고, 우리 자신을 방어하도록 격려 할 수 있습니다. “당신이 그를 사랑하지 않는다는 것을 알 수 없습니까?” “당신은 그에게 귀찮은 사람입니다.” “당신은 그를 믿기에 너무 어리 석다.”목소리는 도발적이다. “그녀는 누구라고 생각하니? 그녀는 더 민감해야한다 “고 요구한다. 이러한 “목소리”는 우리 파트너에게 취약 해지기 어려운 장벽을 만들지 만 우리의 “핵심 자아”를 드러내고 타인에게 더 가깝게 느껴지려면 막아야 할 장벽입니다.

우리 파트너가보고 느끼는 기분을 느끼려면 실제로 느껴지는 것에 대해 개방적이어야합니다. 우리가 말할 수있는 것은 “당신이 계속 나와 함께 의사 소통하지 않을 때 상처와 슬픔을 느낍니다.”우리는 우리의 보편적 인 욕구 또는 욕구를 표현할 수 있습니다. 심지어 비이성적이거나 극단적으로 들릴 수도 있습니다. “내가 원하는 것은 당신이 사랑하고 받아들이 기 위해서입니다 언제나, 나는 무엇이든 상관 없습니다. “”우리는 더 구체적인 필요를 전달할 수 있습니다. “나는 당신이 스스로 시간을 필요로 할 때 알려주고, 준비가되면 알려주겠습니다. 우리가 연결하는 데 시간이 좀 걸릴 것 “이라고 말했다.

더 취약한 표현을 우리가 누구에게 우리의 파트너가 우리를 느낄 수 있도록, 그들은 부드러운 응답을 초대합니다. “사랑하는 파트너로부터 비 공격적이고 비 공격적인 방식으로 우리 자신을 서로 공개 할 때, 방어 나 반격보다는 연민을 불러 일으킨다.”라고 그린버그는 말한다. 우리가 우리가 원하는 것을 우리의 파트너로부터 얻을 가능성이 더 높을뿐만 아니라, 우리를 일상적인 파괴 사이클로 이끌어주는 행동 패턴을 방해합니다.

Emotion-Focused Therapy의 기본 원칙은 진정으로 이러한 행동을 바꾸는 것이 감동을 유도하는 것과 관련이 있음을 시사합니다. 이러한 감정은 일반적으로 우리의 과거에 뿌리를두고 있습니다. 그래서 우리의 파트너의 특정 표정, 표정 또는 작은 행동이 우리를 그렇게 자극하게 만들 수 있습니다. 그러나 우리가 용감하게 기꺼이 파트너에게 개방한다면, 우리는 올바른 정서적 경험과보다 안전한 애착을 쌓을 수있는 기회를 제공합니다.

우리의 핵심 감정을 접하고, 우리가 정말로 원하는 것을 이해하고, 이러한 발견을 사랑하는 사람에게 알리기 위해 출발하는 것은 용감한 벤처입니다. 그러나 우리의 관계를 파괴하거나 감소시킬 수있는주기를 깨고보다 친밀하고 사랑스러운 관계를 공유하는 것이 최선의 소망입니다.

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