진탕 사기꾼 증후군 : 대학원 판

나의 여행에서 박사 과정으로 향하는 취약한 교훈. 심리학.

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내 마음이 경주하고 있었다. 방이 돌아갔다. 나는 붕괴되기 직전이었다. 갑자기 나를 때렸다. 나는이 페이스를 오래 유지할 수 없었다. 나의 가짜 증후군은 완전히 저를 쓰러 뜨리기 전에 느린 부식과 같이 가라 앉았습니다. 그리고이 실현은 거의 1 년 동안 고요하게 고통을 받아 왔습니다.

사기꾼 증후군은 우리 삶의 어떤 시점에서 우리 모두가 경험하는 것입니다. 당신이 속하지 않은 것은 관입입니다. 그것은 우리로 하여금 고등학생이든 새 직장이든, 또는 새로운 가족 역할이든, 우리가 충분히 유능하고 똑똑하지 못하다고 믿게합니다. 사기꾼 증후군은 내가 너무 익숙한 느낌이다.

박사 학위 과정에 착수 할 때, 나는 밝은 눈으로 새로운 대학 도시에 도착하여 일할 준비가되었습니다. 나는 캠퍼스 주변의 산책을 기다릴 수 없었고 심야 학습 세션은 아름다운 도서관의 조용한 구석에 숨어있었습니다. 나는 나의 새로운 학교 장비를 체육관에 착용하는 것을 상상하고 개인 훈련 세션에 빨리 등록했다. 나는 내 자신의 학부 수업을 가르치기를 기다릴 수 없었으며, 나는 독립을 기대했다. 프로그램에서 제공합니다. 나는 마을의 가장 활기찬 곳에서 꿈꾸던 로프트 아파트를 발견했다. 내 인생의 다음 장을 열망하기를 간절히 기다린다. 마침내 열심히 노력하고있었습니다.

대신, 나는 내가 상상할 수있는 것보다 고립되어 느꼈다. 대학원 진학은 그리 원활하지 않았습니다. 나는 즉시 엄격한 학업 일정에 빠지게되었다. 나는 점수를 매길 수있는 에세이 더미, 불만을 품은 학생들의 이메일, 그리고 아직 쓰여지지 않은 자신의 논문에 익사했다.

나는 혼자 있는지 궁금해 주위를 둘러 보았다. 모든 학생들은 훌륭하고 성공적이었습니다. 그들의 지능이 내 자신을 훨씬 뛰어 넘는 것처럼 보였다. 나는 계속 생각하고 언제 나를 붙잡을 까? 그들은 내가 여기에 속하지 않는다는 것을 언제 알게됩니까? 이 메시지들은 내 마음을 통해 계속 연주되었습니다. 나는 이것을지지 할만한 증거가 거의 없지만 나는 떠날 것을 확신했다.

나는 내 평소 외향적 인 성격이 굳어지고 붕괴 된 것을 너무나 불편하게 느꼈다. 나는 누군가와 상호 작용하기를 원하지 않는 시점에 도달했다. 한때 자유와 독립을 대표했던 나의 로프트는 탈출 할 수없는 거대한 작업 공간으로 바뀌었다. 아무리 노력해도 내 독특한 광택이 떨어지는 것을 느꼈습니다.

평소의 사회적 자아로 되돌아 가려는 시도에서, 나는 나의 가장 오래된 유년기 친구들을 위해 새로운 장소에서 저녁 식사를 주최했습니다. 모두가 떠나야 할 때, 나는 소파에서 웅크 리고 몇 시간 동안 울었다. 나는 내 꿈이 내가 예상했던 것과는 거리가 멀었다 고 그들에게 이야기하기에는 너무 당혹 스러웠다. 나는 너무 부끄러워서 과제와 마감 기한을 놓쳤다. 대신, 나는 모든 것이 괜찮다고 생각했다.

내가 예상하지 못한 것은 뒤따른 불안의 물결이었다. 내 책임은 최고 속도로 작동했지만 나는 그렇지 않았습니다. 나는 수업 사이에 잠을 따라 잡았다. 나는 대부분의 식사를 위해 시리얼을 먹고 있었다. 나는 넘을 수없는 작업량을 완성하려고 밤을 새기다가 머물렀다. 나는 더 이상 소유하지 않은 에너지를 인위적으로 끌어 내기 위해 붉은 황소와 함께 커피를 쫓고있었습니다. 나는 끊임없이 피곤했다. 내 친구들은 나를 영화와 저녁 식사에 초대 할 것이고, 나는 엄숙하게 매번 거절하고 나의 오래된 자아로부터 더 멀리 떨어져 있다고 느낄 것이다. 그리고 친구들과 어울리는 시간을 마련 할 수있을 때? 나는 내가 재미있게 지내는 자격이 없다고 느꼈기 때문에 나 자신을 데려 올 수 없었다.

어느 날 수면을 취하지 않은 밤을 보낸 후 빈 복부에 체육관에 갔을 때 모두 머리가났다. 나는 트레이너와 함께 몸무게를 들어 올리기 시작했고, 나는 즉시 호흡과 당황을 호소하기 시작했다. 이것은 고통스럽지 만 여전히 많이 필요한 “아하”순간을 낳았습니다.

그래서 무엇이 도움이 되었습니까? 나는 숨어있는 것을 그만 두었다.

사기 증후군은 실제 진단이 아닐 수도 있지만, 부적절하다고 느끼는 데서 오는 고통과 불안은 무거운 펀치를 압도합니다. 우리가 도움이 필요할 때 정직하게 행동하는 것이 중요합니다.

나는 천천히 나의 급우들, 가족들, 친구들에게 도덕적 지원을하기 시작했다. 학계를 잘 나눠주고 있다고 생각한 사람들이 저처럼 자신의 방식으로 실제로 고심하고 있다고 밝혀졌습니다. 우리는 모두 같은 배에 있었다. 모든 학생들은 우리 프로그램에있는 것을 희생했습니다. 모두가 외로움과 불안감을 느꼈지만 우리 모두는 어떻게 든 혼자 함께 느꼈습니다.

우리는 또한 결정을 느꼈다. 우리는 우리 직업의 의미와 우리가 언젠가는 영향을 미칠 삶에 연관되어있었습니다. 우리는 계속 서로 밀어 붙이기를 상기 시켰습니다. 이것이 우리가 붙잡은 것입니다.

오늘 저는 후보가되었습니다. 저는 박사 학위를 취득한 지 몇 마일 밖에 안 걸렸습니다. 꿈. 나는 내 고객 중 많은 사람들과 공유하고 있기 때문에 마침내 내 사기 증후군에 대해 열어두고 있습니다. 그 친숙한 부적절한 느낌과 지속적으로 싸우는 동안 나는 재미있는 나들이이든, 작은 공간이든, 또는 기대는 어깨이든 내가 필요로하는 것에 대해 내 자신과 나의 지원 시스템에 훨씬 더 정직하게되었다.

© Megha Pulianda