슬픔, 그릿, 그레이스

한 여자가 어떻게 손실을 감수했는지.

Photo by Kristin Meekhof

출처 : Kristin Meekhof의 사진

10 년 전만하더라도 나는 평범하지만 중요한 쇼핑의 날을 위해 옷을 꾸미려고 노력하는 깨끗한 옷 더미를 통해 선별 해 나갔다. 나는 검은 색 요가 바지, 긴 소매 사냥꾼 그린 티, 가죽 자켓, 오래된 스니커즈, 양말이없는 지역 식품 시장에 입장하기로했습니다. 평범한 일처럼 보일지 모르겠지만 식료품 점에 혼자 ​​들어가기위한 이상한 앙상블이 있었지만, 모든 장례식 후 캐롤 롤을 통과 한 후,이 작은 조롱은 시장에 난처한 양의 허수아비를 잡는 것처럼 보였습니다. 노력.

나는 밖으로 나가기 전에 실제적인 “말투 (pep talk)”를 주었고 평평한 평온함으로 그것을 뒤덮었 고 나 자신을 약속했다. 여행은 오래 걸리지 않을 것입니다. People 매거진의 복사본을 보상으로 구매할 때 기본적으로 물을주고 있었기 때문에 자기 육아에 종사하고 있다는 것이 나에게 알려지지 않았습니다.

이것은 스마트 폰 이전의 2007 년이었습니다. 따라서 다운로드 할 멋진 식료품 쇼핑 앱이 없었습니다. 목록을 만드는 데 많은 생각을하지 않았을 것입니다. 내 (늦은) 남편은 주방에있는 것을 좋아하면서 거의 모든 요리를했습니다. 그는 주방장이 아니었지만 부엌은 카운터, 오일, 커팅 보드, 향신료에 좋아하는 칼 붙이를 달고 천국과 같았습니다. 냉장고 서랍에는 연어, 오렌지 거친 것, 흰자위 등 스티커가 달린 흰색 정육점 포장지가 늘어서 있습니다. 그리고 결혼 4 년 만에 한 번도 그가 식료품 목록에 적어 놓은 것을 물어볼 생각이 없었습니다.

일단 식료품 점이라고 불리는 황무지에 들어서 자, 나는 다른 쇼핑객의 카트를 들여다 보며 나 자신의 외로운 카트에 던져 넣을 물건에 대한 아이디어를 찾았다. 한 번 이상, 비우호적 인 눈부심을 만났을 때 옆쪽으로 한눈을 들여다 보았을 것입니다. 나는 대학원을 마치고 혼자 살면서 나의 냉장고에 있던 물건들을 “싱글”로 생각했다. 그리고 내 삶을 위해, 나는 내가 먹은 것을 기억하지 못했습니다. 그것은 내 뇌가 단락 된 것과 같았고, 메모리 “받은 편지함”은 비어있었습니다.

그 다음, 나는 미리 만들어진 음식으로 가게의 델리 구역을 발견했습니다. 그리고 곧 내 카트에는 플라스틱 용기가 몇 개있었습니다. 나는 어떤 음식들이 모이는지를 확신하지 못했지만, 나는 음식을 가지고있어서 기뻤습니다.

새로운 미망인으로서의 나의 첫 번째 쇼핑 경험이 단순히 아이템을 지불하는 것으로 끝나는 동안, 내 마음에 두근 거리는 소리가 들려왔다. 나는 내 지갑에 핸드백을 넣었다. 나는 식당이 어디에 있는지 정확히 알았습니다. 그날 초 나는 건강 보험 회사와 전화 통화를하면서 늦은 남편의 의료 청구 명세서를 읽었습니다. 나는 나의 보험 카드를 필요로했다. 그러므로 지갑은 테이블에 남아있었습니다.

식료품 가게 직원에게 내가 할 수있는 것은 “남편이 방금 죽었습니다.”였습니다.

나는 그녀를 눈으로 보지 못했습니다.

이 고르지 못한 순간에 추한 눈물이 새겨 져있었습니다. 처음으로 슬픔에 압도당하는 것을 알고있었습니다.

집에 돌아와서, 나는 상점에 다시는 돌아 오지 않을 것이라고 맹세했다. 다시 말하면, 모든 사람들이 저 아래에서 머리를 식히고, 식료품 점과 잊혀진 지갑을 울려 퍼지게했다. 나는 또한 슬픔에 대한 계획을 세우는 것이 필요하다는 것을 알았다. 그리고 제가 같은 주제의 대학원 학위를 가진 공인 된 사회 복지사이긴하지만, “쓰레기”라고 불리는이 쓰나미에 대해서는 절대로 아무 것도 준비하지 못했습니다.

분명히하기 위해 나는 낯선 사람이었습니다. 우리 아빠는 다섯 번째 생일로부터 불과 2 주 만에 암으로 사망했습니다. 그리고 남편의 의사가 방문한 지 8 주 이내에 남편도 암으로 사망했습니다. 그러나 이번에는 슬픔의 굴곡이 급격하고 이상하게 달랐습니다. 분명히, 나는 그들의 아빠를 놓치고있는 아이가 아니었다. 그러나 나는 아직도 고립되어있는 것을 느꼈다. 나는 2007 년 33 세 였고 친구들이 휴가를 보내고 휴가를 보내면서 혼자였습니다.

그리고 조리실 앞에서 서서히 열심히 보관 된 냉장고를 바라보고있는 저 부엌에서 나는 내 슬픔을 관리 할 계획을 세웠다.

그것은 공책으로 시작했고, 매일 일어난 시간을 알려주고, 전화 통화를하고, 목표를 향해 모험하거나, 소설에서 장을 읽고, 저의 활동을 저널링 할 것이라고 스스로에게 말했습니다. 아무도이 일을하라고 내게 말하지 않았지만, 그것은 내게 통제감을 주었다. 이 간단한 작업은 이상하게도 내가 통제 할 수있는 정도를 느끼게 해 주었고, 이것이 나를 도왔습니다.

그런 다음 저널에 기도문을 쓰는 것을 발견했습니다. 나는 하나님보다 기뻐하지 못했습니다. 이 결과는 내가 상상 한 결과가 아닙니다. 그리고 저에게 말한 사람들은 “이것은 하나님의 뜻입니다.”나는 망상이라고 생각했습니다. 내 친구는 하나님이 모든 분노와 두려움을 다룰 수 있다고 말씀 하셨고, 두려움과 분노가 부족하지 않았습니다.

어느 시점에서, 제 독서에서 나는 “은혜”라는 단어를 우연히 발견했습니다. 나는 내가 지금 읽고있는 것을 기억하지 못하거나 확실하게 여기에서 인용 할 것이지만 나는이 다섯 글자의 은혜를 읽은 느낌을 기억한다. 그리고 이유들로, 나는 아직도 설명 할 수 없다. 나는 “나는 은혜가 필요하다.”라고 큰소리로 말했다.

나는 신학 학위가 없으므로 나는 은혜의 의미에 대한 진정한 정의에 대한 모든 답을 갖고 있지 않다는 것을 확신한다. 그러나 나는 그것이 어떤 느낌인지 당신에게 말할 수 있습니다. 슬픔 중에 실수가 발생합니다. 가혹한 말은 다른 사람들과 그리고 슬프게도 자신에게도 교환됩니다. 그레이스는 모성의 부드러움과 따뜻함으로 여러분을 감싸 주며 잠시라도 괜찮을 것이라고 느끼게합니다.

그래서 저는 은혜의 순간을 찾고있는 자신을 발견했습니다. 나는 가장 희귀 한 곳에서 은혜를 발견했다. 나는 요가 수업에서 그것을 느꼈다. 절친한 친구의 이메일에서 찾았습니다. 나는 늦은 남편이 의료 위기 중에 쓴 감사 일지에서 그것을 보았다.

내가 만들고있는 놀라운 발표는 없지만, 나는 소리와 같이 근면 한 그립과 은혜가 슬픔에 잠겨있는 여행에서 당신을 도울 수 있다고 말하고 싶습니다. 갑자기 완치 나 치유를 느끼지 않을 것이기 때문에 그들은 정교한 일을하지 않지만, 그 과정에서 내가 배운 것은 치유가 작은 순간에 일어난다는 것입니다. 당신이 열리면 그 순간에 그릿과 은혜가 들어 오도록 허용 할 수 있습니다. 어둠 속에서도 잠시 휴식을 취할 수 있습니다.

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