당신의 이상적인 자신은 당신의 적응력이없는 자신입니다 : 9 가지 주요 속성

우리가 무의식적으로 추구하고 거의 찾지 못하는 자아는 원래 우리가 누구 였는지입니다.

Pixabay/CCO Creative Commons

출처 : Pixabay / CCO 크리에이티브 커먼즈

우리가 “적응 된”자기 (그리고 그것은 정말로 선택이 아님)를 개발하는 이유

우리가 자궁에서 새로워지면, 우리는 결백합니다. 우리의 자연적 선호, 욕구, 욕구의 표현을 방해하는 강력한 외부 영향을받지 않는 한, 우리는 모두 그것을 주장합니다. (Babylike, 당연히 : cooing, 끽끽 거리는 소리, whimpering, 울기의, 또는 동요의 전시.

그러나 곧, 우리는 많은 행동이 우리의 간병인들을 화나게한다는 것을 알게됩니다. 그리고 우리가 그들의 타고난 본성을 드러내는 어떤 행동들이 그들 안에서 부정적인 반응을 일으키는 것을 조건으로 그들의 따뜻함이나 수락을 경험하기 시작할 때 – 우리는 우리가 스스로 원하지 않는 부분을 덜어 버리거나 근절하는 것이 가장 원시적 인 수준이라는 것을 깨닫습니다.

물론, 우리는 모두 개방적이고 신뢰하며 자발적으로 시작합니다. 민감하고 창조적이며 모험적입니다. 장난스럽고, 감각적이며, 자유롭고, 사랑 스럽습니다. 간단히 말해서, 우리가 누구인지 를 단언 할 준비가되어 있습니다 . 그것은 우리의 진정한 진정한 자아입니다. 그리고 그것은 우리의 장자권입니다. 심리학자 브라이언 골드만 (Brian Goldman)과 마이클 케니스 (Michael Kernis)는 진위성을 간결하게 묘사하고 있기 때문에 “일상의 기업에서 진정한 핵심 자아의 방해받지 않는 운영”입니다.

또한, 양육자가 자녀 양심을 주입 할 필요가 있다고 가정하는 엄격한 종교적 도그마와는 달리 (출생시 부족하기 때문에), Dacher Keltner (캘리포니아 대학교 버클리 대)와 선구자적인 선구자 학 ( Born to Be Good)을 고려하십시오 2009). 이 획기적인 작업에서 저자는 감사의 마음, 사랑, 연민, 경외, 놀 같은 친 사회적 국가를 취합니다. 많은 연구가 타고난 것으로 나타났습니다.

그럼에도 불구하고 우리 부모님이 우리의 자연스러운 방식에 긍정적으로 반응 할 수 없다는 것을 입증 할 때 (우리는 그렇게 긴급히 필요하기 때문에) 조정을 서둘러야합니다. 우리는 비 승인, 거절, 고립 또는 포기에 대한 강한 두려움을 완화시키는 방법으로 적응하도록 가르칩니다. 취약한 어린이에게 무서울 수있는 것, 그리고 어린이로서 우리는 생존을 위해 의존하는 바로 그 사람들에 대한 애착을 염려하거나 불안정하게 느끼는 것보다 모든 취약성이 있습니다.

따라서 우리의 부모님의 동의가 보장되지 않을 수도 있고, 우리가 어떻게 행동 했는지에 달려 있다는 것을 느낄 때, 우리는이 중요한 유대를 강화할 수있는 방법을 강구해야한다고 느낍니다. 본능적으로, 우리는 우리에게 헌신을 보장하기 위해 모든 것을하는 것이 얼마나 비판적인지 파악합니다. 결과적으로, 우리가 “출생”한 어떤 것이 정기적으로 부모의 비 승인 (또는 악화, 혐오 또는 분노)으로 만나는 경우, 우리는 그것이 우리 안에 내재 된 것을 포기할 것인지에 관계없이 그것을 뿌리 뽑기 위해 최선을 다해야한다고 느낍니다.

예를 들어, 우리가 자연적으로 비등 성을 띠고 있고, 이러한 제한의 부족이 우리의 매우 정복당한 부모를 혼란스럽게하는 것이 명백 해지면, 우리는 일반적으로이 불쾌한 특성을 진압하려고 노력할 것입니다. 우리가 의지해야하는 지원을 위협하는 것을 회피하는 것은 자연스러운 성향을 나타내는 것보다 우선 순위를 부여해야하기 때문에 우리에게는 거의 선택의 여지가 없습니다. 그렇지 않으면 마치 우리가 필멸의 복지를 위태롭게하는 것처럼 느낄 것입니다. 그리고 그것은 우리가 감당할 수있는 위험이 거의 없습니다.

요약하자면, 우리 가족이 우리에게 감정이나 두려움, 방치, 경멸, 수치심 또는 포기를 함양 할 때마다, 우리는 그러한 거부감과 관련된 행동이 무엇이든간에 변경하거나 근절해야한다고 느낍니다.

적응 된 자아의 높은 비용

우리가 그것을 어떻게 인식했는지에 관계없이, 우리 간병인으로부터의 무조건적인 수용은 우리가 가장 간절히 원했던 것입니다. 그러나 부모님의 미해결 문제 (어린 시절부터 발생했을 가능성이 큽니다)로 인해 거의 확인을받지 못했습니다. 그러므로 우리는 우리가 충분히 좋았는지, 충분히 똑똑했는지, 또는 단순히 우리가 누구 였는지에 대해 사랑받을만큼 충분히 매력적인지에 대해 매우 비이성적이지만 심오하게 (그리고 일반적으로 무의식적 인) 불안감으로 불안해했습니다.

그러나 표면 아래까지, 우리 중 얼마나 많은 사람들이 여전히 자신에 대한 확실한 고대의 의심을 품고 있지 않습니까? 사실, 어른이되고 다른면에서 우리의 기본적인 능력과 가치를 발휘할 때, 우리는 일반적으로 다른 사람들에게 우리의 가치를 인정하고 더 받아들이는 데 성공합니다. 그러나 이러한 모든 “치료법”은 조건부입니다. 따라서 우리 충분히 훌륭하다는 것을 확신시켜주는 반복 된 노력에서, 우리 대다수는 성과 지향적이됩니다. 필연적으로, 우리의 부모님으로부터 절대적으로 받아 들여지지 않은 확신을 타인으로부터 얻으려는 끊임없는 노력에서, 우리의 진실한 본질은 방해 받거나 억압되거나 소홀히됩니다. 그리고 상당한 자기 반성과 내적 “수리 작업”없이는 우리는 아이들처럼 우리에게 필요한 것처럼 보이는 적응 패턴을 되풀이하기는 쉽지 않습니다. 그리고 그것은 우리가 진정한 부적응 자가 아닌 우리 존재의 핵심 부분으로부터 멀어지게합니다.

부록으로서, 우리의 부모님 만이 수동적 또는 우연적으로 우리의 진정한 본성을 타협하도록 강요하지 않았다는 것을 알아야합니다. 그것은 또한 우리의 동료들, 우리 이웃, 우리 가족의 사회 경제적 지위, 교육, 우리가 자란 문화, 심지어 우리가 교화되었을 수도있는 종교였습니다 (근본 주의자라면, 우리에게 수치를 주었을 것입니다. 원죄).

그래서 우리 자신의 이미지의 순수성 또는 “전체성”이 여러 외부의 힘에 의해 저하되었을 수도 있다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 깊은 내면, 우리에게 뭔가 잘못된 것이 있거나 우리 내부에서 필수적인 것이 빠져 있다는 개념을 흔들 수는 없습니다.이 의심은 우리가 받아 들여지고있는 외부의 모든 불평등 상태에서 유래했습니다. 이러한 통제 할 수없는 상황의 결과는 다음과 관련된 문제에 시달릴 수 있다는 것입니다.

  • 피팅하지;
  • 다른 사람들을 편안하게 느끼지 못한다.
  • 외부 세계가 우리를 어떻게 보는지에 지나치게 관심이있다.
  • 진정으로 친밀한 관계에 종사하는 것을 허용하기에는 너무 취약한 느낌을 갖습니다 (주된 전제 조건은 내적 안전의 장소에서 “오는”것입니다).
  • 끊임없이 자신을 증명하거나 가치를 증명하려고 노력합니다.
  • 협동 조합보다 훨씬 경쟁력이있다.
  • 일상적으로 우리를 닳게하고 우리를 압박하는 자의적이고 억압적인 삶을 살고 있습니다. 마지막으로,
  • 행복과 만족의 감정이 왜 우리를 회피하는지 궁금합니다.

Internal Family Systems Therapy (IFS)의 설립자 인 Richard Schwartz는이 주제에 대해 가장 중대하고 필수적인 책을 저술했습니다. 당신이 기다리고 계신 분이 십니다. (2008) 그것은 진정한 비 반응적인 자아 (특히 친밀한 관계의 맥락에서)를 잃는 방법과 우리가 할 수있는 역동적 인 과정에 초점을 맞추고 있습니다. 그 기생의 기쁨과 활력을 회복하십시오. 사실, 심리 치료에 대한이 저자의 강력하고 진정으로 혁명적 인 접근을 더 잘 흡수하기위한 치료자로서의 노력은 내가이 기사를 처음부터 쓰기에 영감을주었습니다.

슈워츠 자신의 말에 의하면, 사실상 우리 모두는 고통, 수치, 공허함으로 가득한 안쪽 둥근 천장을 가지고 있습니다. ”

Schwartz의 핵심적인 자아를 검색하기위한 복잡하고 정교한 방법론을 적절히 정교하게 분석 할 수있는 공간이 있었으면합니다. 우리의 “정상적인”개발의 일환으로 어느 정도 우리는 몰수해야한다고 결심했습니다. 그러나 그것은 그 자체로 볼륨을 차지할 것이고, Schwartz가하는 것만 큼 그 본질을 어디서나 포착 할 수는 없습니다. 그래서 위의 인용 된 책과 Schwartz의 우수한 내부 시스템 모델 소개 (2001)는 두 책 모두 발견 할 수 있습니다 (이 독창적 인 치료법에 대한 수많은 책, 기사 및 자료와 함께). 오리엔테이션) https://selfleadership.org/ifs-store.html. IFS에 게시 한 두 개의 이전 게시물, 즉 “음의 감정을 가려주는 것이 효과가 없습니다.” 그래서 무엇을합니까? “그리고”어떻게 그리고 왜 당신이 당신의 성실함을 타협 하는가? ”

자신의 본격적인 자기를 되 찾으려는 격렬한 개인 작업을 수행하는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 우리 삶의 모든 과정에서 우리는 과거의 두려움, 상처 및 굴욕을 다시 경험하지 못하도록 우리를 보호하기 위해 수많은 방어책을 개발했습니다. 그리고 단순히 솔직히 뛰어 넘을 수는 없습니다 (솔직히 말해서, 많은 자조 책은 비현실적으로 당신이 할 수 있어야 함을 암시합니다).

아니요, 당신이 이해하고, 존경하고, 잘 지켜진 이러한 방어에 공감하는 것이 가장 중요합니다. 슈왈츠 (Schwartz)가 원래 “보호자 (Protectors)”라고 부르는 것은 원래 복지에 심각한 위협이되는 상황에서 당신을 안전하게 보호한다는 것을 지나치게 강조 할 수는 없습니다. 당시에는 그러한 어려움에 직접 대처할 내면의 힘이 없었습니다. 역설적이거나 반 직관적 인 것처럼 보일 수도 있듯이, 여러분은 자신을 방어 할 수있는 부분을 “친구가 될”필요가 있습니다. 그러면 이전의 취약점에 대해 용기있게 대응할 수있는 새로운 기회를 제공하고 마침내 발휘할 수 있습니다. 그들에 대한 통제.

실제로 정신적으로나 정서적으로 당신을 압도했을 수도있는 것을 막기 위해 모든 방어 수단이 생겨났습니다. 따라서 단호한 결의안만으로는 이러한 단호하고 생존에 기반한 방어 체계를 정복 할 수는 없다는 것을 알아야합니다.

당신의 “적응되지 않은 자기”에서 오는 – 그것이 무엇을 포함합니까?

나는이 게시물을 끝내겠습니까 귀하의 정통 – 또는 unadapted 회복 자신의 모습에 대한 명확한 의미를 제공하여. 다음은 9 가지 특성이며,이 디스크립터는 서로 보완 적으로 겹칩니다.

  • 그것은 당신 자신에게 진실입니다. 당신은 외면 압력에 항복하면서 자신을 등 뒤집어 놓을 의무가 없습니다. 당신은 당신이 누구인지 그리고 당신에게 가장 중요한 것이 무엇인지 빠르게 결정합니다. 그렇습니다. 여러분의 가치를 반영하지 않는 누군가 또는 무언가와 함께하는 것이 현명 할 때가 있습니다. 그러나 그러한 조정을하기로 결정할 때, 당신은 그렇게 충동 적으로하지 않고 신중히 고려한 후에 만 ​​그렇게합니다. 당신은 자신에게 거짓말하거나 다른 사람에게 복종하지 않습니다. 장기적으로 내부적으로 파생 된 목표를 달성하는 데 도움이된다고 생각하는 선택을하고 있습니다. 근본적인 이상을 배반하지 않기 때문에 이것이 당신과 함께 살 수있는 타협이라는 것을 충분히 인식하고 있습니다. 귀하의 복지를 지키기 위해, 노숙자를 기꺼이 기꺼이 받아 들일 때, 당신은 단순히 그 기분을 상하게하지 않기 위해 귀하의 원칙을 포기하지 마십시오.
  • 투명 해. 주변 사람으로부터 자신을 보호 할 필요가 없으면 자신의 생각과 느낌, 필요와 필요, 꿈과 욕구를 자유롭게 공유 할 수 있습니다. 책임감 있고 부끄러움이없는 근본적인 인간의 품위에 확신을 가지고, 다른 사람에게 당신이 어리 석고, 이기적으로, 심지어는 비난하는 것처럼 행동 할 수 있음을 인정하십시오. 당신이 여전히 변화의 과정에있는 경이로운 부분을 포함하여 자신의 모든 것을 받아들이는 데있어서, 당신은 다른 사람들이 과거의 실패에 연루된 것을 신경 쓰지 않습니다. 오랫동안, 나중에 당신에게 사용됩니다. 스스로 자비 롭게, 당신은 자신에 대해 아직 배우지 못한 것을 묘사하는 것으로 이러한 결핍을 간주합니다. 일반적으로 삶에 관해서는 “귀찮은 귀신들”보다 더 무능한 것으로 보입니다. 당신이 이전에 해왔 던 모든 것이 당신의 본래의 가치 또는 잠재력을 거의 정의하지 못한다는 것을 알고 있습니다.
  • 그것은 “편안하게 취약합니다.” 위의 내용과 긴밀하게 연결되어 있으면 다른 사람들이 여러분을 완전히 알 수 있습니다. 진행중인 일로 자신을 알아보지 만 그럼에도 불구하고 지금 당장 자신을 완전히 받아 들일 수있는 능력은 다른 사람들이 당신을 평가하는 방식에 지나치게 관심이 없습니다. 자신을 판단하고 친절과 이해로 그렇게하는 궁극적 인 권위를 지키면 다른 사람의 자질, 충동 또는 동기에 대한 부정적인 태도가 더 이상 감정적 평형에 영향을 미치지 않습니다. 다른 사람들이 걱정스럽고 협박 받거나 부끄러움을 느끼지 않도록하기 위해 과거에 행동 한 것과는 달리, 당신은 더 이상 자신의 비판으로부터 자신을 보호해야 할 필요성을 느끼지 않습니다.
  • 그것은 자기 용서 중입니다. 과거를 자선적이고 자비로운 방식으로 복습합니다. 자기 희롱이 없다면 이전에 말했거나 할 수있는 유해한 일에 대해 완전한 소유권을 행사할 수 있습니다. 예를 들어 부모님이 그녀를 “공주님”처럼 대했기 때문에 도움을 줄 수 없었던 여동생을 무자비하게 괴롭혔을 수도 있습니다. 그리고 그녀는 당신보다 훨씬 더 많은 승인과 찬사를 받았습니다. 너의 상처받은 감정을 너의 가족에게 효과적으로 전하는 방법을 아직 알지 못한다면 너는 그녀를 상대로 적극적으로 행동하는 것을 거부 할 수 없다.

그래도 과거의 불법 행위에 대한 보상을하는 것이 타당 할 경우 모든 기회를 포기해야합니다. 그러나 그 후에는 더 이상 알지 못한다는 것을 이해하고 그 사실을 알릴 수 있습니다. 또는 그렇게해도 화난 충동이 더 양성 경향이 있다는 것을 알 수 있습니다. 또한 친절하고 다른 사람들에 대한 이해의 핵심 전제 조건은 먼저 자신을 향한 친절하고 이해력있는 능력을 개발하는 것임을 파악합니다. 그리고 당신의 깊은 곳에서부터 기본 선량과 관대함을 발견했습니다.

  • 그것은 무조건 자기 수용입니다. 당신은 진실로 당신이 누구인지를 좋아합니다. 그리고 당신은 다른 사람들과 할 수있는 것처럼 만족스럽게 자신과 어울릴 수 있습니다. 적성이나 기술을 의미있는 어떤 것으로 발전 시키길 원할지라도 현재의 지식이나 성과에 기초하여 본질적인 가치를 생각하지 마십시오. 자기 평가는 자기 수령이 아니라 자존심과 관련이 있습니다. 이것은 훨씬 더 광범위하고 비판적입니다. (그리고 여기, “무조건적인 자기 수락의 길”참조). 과거에 범한 실수와 실패로 인해 근본적으로 명예롭고 의미있는 것으로 간주되는 것을 방해하지 않습니다. 특히 부정적인 과거의 행동이 당시에는 필수적인 것으로 여겨지는 방어 활동을 나타냈다는 것을 알기 때문에 더욱 그렇습니다.
  • 그것은 무방하거나 비 반응 적입니다. 당신의 기본 가치관은 이제부터 내면에서 오는 것이기 때문에, 다른 사람이 당신을 비판하는 것은 더 이상 당신을 균형에서 벗어나게하지 않습니다. 당신은 그것들을 그들의 관점에 대한 자격이있는 것으로 보았고 그것의 유효성을 입증 할 수 있습니다 (즉, 당신의 관점이 아닌). 그러나 그것들을 부끄럽게 생각하지 않고 객관적으로 가능한 장점을 평가할 수는 있지만 그들의 불리한 또는 혼합 된 전망은 그 자체로 당신의 자존심을 위협하지 않습니다. 자기 자신에 대한 자신감, 긍정적 인 견해는 어떤 방식으로도 비난을 넘어서는 것에 달려 있습니다.
  • 그것은 다른 사람들과 연결되어있는 느낌입니다. 사랑하고 신뢰하며 친밀한 방식으로 다른 사람들과 깊이 연결하려면 먼저 신뢰하고 친밀한 관계를 유지하는 모든 부분 사이에서 진심 어린 관계를 구축해야합니다. 자기 통합이 가능하게되면 다른 사람에게서 자신을 볼 수있게되고 이전에 자신이 받아 들일 수 없었던 것을 받아 들일 수있게됩니다.
  • 진짜입니다. 당신은 당신의 성실함보다 중요한 것은 아무것도 없다는 것을 깨닫기 때문에 당신의 말에 따라 생활합니다. 마지막으로, 자신에게 만족하는 주된 이유는 자신을 위해 정한 표준이 자신이 누구이고 자신의 삶의 목적에 대한 직관적 인 지식에 뿌리를두고 있다는 것입니다. 다양한 상황에서 필요한 것에 민감하기 때문에 행동은 유연합니다. 당신은 다른 사람들의 욕구와 욕구를 당신 자신의 것보다 덜 중요하다고 여긴다.
  • 그것은 당신이 의도했던 “자유로운 정신”입니다. 아무도 당신을 소유하지 않습니다. 그리고 그 실현은 당신이 자발적으로 행동하게합니다. 당신은 본질적으로 당신이 사람으로서 세상에 자신을 소개 할 수있는 사람의 허락을 필요로하지 않습니다. 또한 핵심적이고 파괴 할 수없는 본질을 키우고 타인이 타협하거나 악용하지 못하도록하는 것이 귀하의 책임임을 인정합니다.

상황에 관계없이, 당신은 안으로 있고, 이제는 자신을 “선택의 여지가있다”고 생각합니다. . . 너야.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.

  • 당신은 강렬한 자녀였습니까?
  • 지연시키는 것을 막는 5 가지 방법
  • 창의력, 문화 및 두뇌
  • 시각 지각을 이용한 지름 모형의 새로운 테스트
  • 격렬한 느낌 : "너무 많음"의 상처
  • 트럼프와 젠더 지배
  • 저크가하지 말라는 비당파적인 지혜의 25 비트
  • 너의 유머 감각은 "사회적인 레이다"
  • 부모는 자녀를 희생양으로 왜 희생합니까?
  • 관계 오해
  • 자기 존중이란 정확히 무엇입니까?
  • 자기 계략 : 일이 잘못 될 때 어떻게 대응합니까?
  • 은밀한 자기애의 가장 큰 위험은 무엇입니까?
  • 실망은 상처 입다. 당신은 그것에 대해 무엇을 할 수 있습니까?
  • 너의 유머 감각은 "사회적인 레이다"
  • 사기꾼 증후군 반대 싸움
  • 멀티 레이어 퍼즐
  • 개가 놀이에 관해 이야기 할 때 그들은 그들의 의도를 공유합니다
  • 네가 뉴 다이버 일 때 대학 선택하기
  • 상황 적 자기애가 있습니까?
  • 파트너를 파트너로 남겨 둘 수는없는 이유는 무엇입니까?
  • 저크가하지 말라는 비당파적인 지혜의 25 비트
  • 트럼프와 젠더 지배
  • 아인슈타인이 문제 해결을 부스트로 생각할 수 있습니까?
  • 얼굴로 미래 예측
  • 네가 뉴 다이버 일 때 대학 선택하기
  • 자기 존중이란 정확히 무엇입니까?
  • 러시아 나 케임브리지 분석가가 누군가의 투표를 방해 했습니까?
  • 난잡한 자기애 주의자
  • 상황 적 자기애가 있습니까?
  • 창의력, 문화 및 두뇌
  • 너의 유머 감각은 "사회적인 레이다"
  • 은밀한 자기애의 가장 큰 위험은 무엇입니까?
  • 트럼프와 젠더 지배
  • 부모는 자녀를 희생양으로 왜 희생합니까?
  • 파트너를 파트너로 남겨 둘 수는없는 이유는 무엇입니까?