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내 입양 여행에 대한 반성.

Kristin Meekhof

Kristin Meekhof- 입양 사진

출처 : Kristin Meekhof

이것은 한국의 입양 이야기를 엿볼 수있는 멀티 파트 시리즈의 첫 번째 에세이이며, 내가 왜 코카서스 문화에서 40 년 전에 성장했는지에 대한 다소 모호한 견해를 가진 다소 독특한 견해입니다. 사람들이 (보통 낯선 사람을 완전히) 듣고 나에게 묻습니다. “영어 할 줄 아세요? 너 니 엄마 니? 어디에서 왔니? 어떻게 여기에 왔니? 너 눈에서 볼 수 있니? ”

이러한 질문에 답하기 위해 사람들이 믿고 싶은 것과 진실을 구별하기가 어려웠습니다.

진실은 내가 태어난 날이나 내 생일 이름을 모른다는 것입니다. 미국과의 유대 관계를 맺고있는 서울 (대한민국) 관계 기관은 내 기록에 여러 날짜가 있기 때문에 일반적인 한국어 이름을 입력하고 생년월일을 대략적으로 표시했습니다.

자라면서, 나는 때때로 내 머리 속에서 뛰는 게임이 있었다. 서울 입양 기관에 어떻게 든 여행 할 수 있다면 이름, 실제 생년월일, 제 출생 이야기에 대해 발견 할 수있는 단편 또는 내 것을 공유하는 사람을 더 쉽게 찾을 수있는 단서를 찾을 수 있습니다. DNA. 이것이 DNA 키트와 인터넷 앞에 있었던 것은 주목할 가치가 있습니다.

수년에 걸쳐 나는이 게임에 다른 결말을 준비했다. 간호사 나 위탁 부모로부터 초창기에 잠깐 엿볼 수있는 가끔씩 나는 더 많은 정보를 얻을 수있게되었습니다. 멀리 떨어진 다른 결말은 내가 태어난 정확한 시간과 출생 이름을 나에게 줄 것이다. 그 다음에 기적의 결말이있었습니다 – 나는 출생 가족과 재회 할 것입니다.

사회 사업을 전공하고 입양 기관에서 보급형 사회 복지사 직에서 거절당한 미시간 대 대학원 졸업 후 몇 년 동안 (나는 입양과 나의 경험에 대해 아무것도 이해하지 못했다고 들었다. 입양아가 “진짜 임상 경험”이 아니었다), 나는 사랑하는 남편과 결혼했다. 그는 자기 자신에 대해 강한 감각을 가지고 있었고 때로는 나 자신이 알고있는 것보다 더 잘 알고 있다고 생각했습니다.

우리가 결혼 한 직후, 그는 나의 출생 가족을 찾는 실질적인 문제들과 함께 나를 도우려는 그의 힘을 보냈습니다. 2003 년 인터넷이 강력하지 않았으므로 이것은 쉬운 일이 아니 었습니다. 그의 지혜가 이것에 이르기까지 – 서울 입양 기관에 연락하면 거기에 갈 것입니다. 이런 종류의 여행은 자신의 부분에 대한 신중한 계획뿐만 아니라 내 마음에 심각한 감정적 인 힘을 요구했습니다.

그리고 2006 년에 저는 32 세가되어 가슴이 쑤시 며 한국에 비행기를 탑니다. 우리는 어둠에 도착했고, 나중에는 입양 후 약속을 위해 기차를 타는 법을 알아 냈습니다.

여성 직원은 우리를 환영했고, 계단의 위로 우리를 작고, 희미하게 불을 붙인 사무실에 안내했다. 그녀는 내 이름이 적힌 폴더를 나에게 건네 주었고 그것을 여는 순간 나는 양아버지의 원래 서명을 보았다. 저는 그가 2 주 동안 5 살이 될 때 죽었고, 어떻게 든 인상 된 잉크로 그의 서명이 축복이라는 느낌이 들었습니다.

서류를 들여다 보았을 때 나는 그 모든 것을 전에 보았다는 것을 깨달았습니다. 나는 폭풍의 눈앞에있는 것처럼 느꼈다. 직원이나 남편도 이사를하지 않았습니다. 침묵.

남편이 간단한 모임을 담당하고 가능한 친척에 대한 질문을 던졌고 누구든지 나를 찾고 있다면. 우리는 다른 입양인들로부터 출생 가족이 때때로 그들의 아이에 관한 정보를 찾는 입양 기관에 가서 통일을하게된다는 소식을 들었습니다.

그들은 모두 죽을 수도 있고, 우리는 들었다.

나는 희망을 경청했다.

아무것도.

20 분간의 대화가 끝났습니다. 그녀의 음색은 내가 결코 잊지 못할 일을 전했다. 나는 경건한 인사말을 모호하게 표현한 것처럼 내 안에 머물러있다.

나는 그곳에 계단을 내려 놓고 내일이 없었기 때문에 내가 갈 곳이 없다는 것을 발견했다. 우리는 호텔에서 수 마일 떨어져 있었고 열차는 유일한 교통 수단이었습니다. 눈물이 흘러서 아무 것도 볼 수 없었습니다. 나는 기차 트랙과 나란히 걷기 시작했고 남편은 “너 어디로가는거야?”라고 질문했다.

나는 말했다. “나는 혼자 있고 싶다.”

그는이 요청으로 응답했습니다. “제발 당신을 볼 수있는 곳에 머물러주십시오.”

미국에 돌아 왔을 때, 저는 제 출생 가정에 관해 무엇이든 찾을 수있는 어떤 희망이라도 쉬었습니다.

10 년이 지난 후에, 입양 기관이 입양인들에게 투명하지 않다는 것을 알게되었을 때 나는 공포감을 느꼈습니다. 그리고 제가 입양아와 출생 가족 모두에게 출생 정보를 확인하는 것을 사실상 보류 할 것이라는 사실을 알았을 때,이 발견은 일종의 악몽 같은 악몽 같았습니다. 나는 두 번째로이 관행을 크게 추측했을 때 내 목소리에 진땀을 낳았다. 그러나 나는 그것이 거짓말이 아니라는 것을 알고있었습니다. 나는 내 마음으로까지 도달 한 방식으로 속았다 고 느꼈다.

이 사실을 알게되었을 때 남편은 암으로 인해 (2007 년) 죽었으므로이 고통으로 그에게 돌아갈 수 없었습니다. 나는 무엇이 나에게서 원천 징수되었는지 모르지만, 나는 모든 것을받지 못했을 가능성이 있음을 깨닫기로 결정했다.

그리고 아직도, 나는 이것이 나의 출생 신비의 부분을 해결하기 위해 부자로 남아있는 것을 확실히 알고 있습니다.

2 부는 곧 나올 것입니다.

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